Kfiatki z życia

[Ravandil]

Dziwna rzecz się zdarzyła... Lekcja polskiego, wystawianie ocen. Jak wiadomo, nic sie specjalnie nie robi. Nagle... słychać głośne "pyk" i gaśnie światło. Chwila konsternacji, odwracamy się, a tam... kolega siedzi w ostatniej ławce z dymiącym cyrklem w ręku. Po chwili zduszony głos -Ups...- Klasa w brecht, a ppsor podchodzi do niego i pyta
-Chyba nie chcesz powiedzieć, że wsadziłeś cyrkiel do kontaktu?
-No...
-Dobra, ale nie na mojej lekcji...
W całej szkole prąd szlag trafił A mówią, że człowiek wyrasta z głupich pomysłów

[Solarius Scorch]

Historia opwiedziana mi przez Zena, znanego Wam z IRS-u.
Zen przejeżdża na rowerze obok kościoła. Jako że msza niedzielna, to i ludzi mrowie; ci co się nie zmieścili stoją na chodniku przed obiektem.
Ksiądz (z megafonów): "Przed każdym z nas stoi wybór: albo żyjemy z Chrystusem..."
Zen (lawirując między ludźmi): ...ALBO Z SZATANEM, BWHAHAHAH!!!

[Trankvilus]

Podobne - jedna z posiadówek, kilka osób się naprawdę mocno zaprawiło. Następnego ranka była jakaś masz (procesja może nawet, organy grały). Jeden z kolegów siedzi na balkonie z miną "ale te mrówki głośno tupią" i rzuca hasło - "kurde... tak ich dobrze widać... a ja niczym nie dorzucę...".

[Kali from Neo-Dżungla]

Byłem z kumplem odwiedzić stare dobre gimnazjum. Siedzimy u młodszego kumpla na lekcji i czekamu na "ałtobus" powrotny. Patrzymy jedzie ale się ni zatrzymał i padło hasło że nie stanął (-_-) a jeden z uczniów wyrwany z zamyślenia mówi przy kompletnej ciszy:"Od stawania to jest PENIGRA! Wskocz na byka!"
No i ogólna brecha. Potem cały czas było o wskakiwaniu na byka...

[Heimdall]

Lekcja geografii. Jeden koleś zalicza na dwóję.
N: Co to jest Ameryka Łacińska?
K: No, to są państwa w Ameryce, w których mówi się językami pochodzącymi od łaciny.
N: A konkretnie jakimi?
K: No, nie wiem... [chwila zamyślenia] Może szwedzkim?

Dodam tylko, że w końcu zdał (chociaż nauczycielka po usłyszeniu tej odpowiedzi załamała się)

[Ravandil]

Pamiętam cudną lekcję geografii. Jakaś dziewczyna z innej klasy zdawała na naszej lekcji, nie pamiętam na jaką ocenę. I dialog:
N: Pokaż Morze Północne
U: <szuka> eeee....
N: To może Półwysep Apeniński?
U: <myśli> nie wiem...
N: To może wiesz chociaż gdzie jest Polska?
U: <szuka palcem po mapie gdzieś w okolicach Francji...>
N: ...Ty chyba sobie żarty robisz.
Najgorsze, że to była chyba 2 kl. gimnazjum ;/ Za to nasze klasowe złośliwce (w tym ja) miały się z czego śmiać

[Tori]

Piąta klasa pedałówy, dziewczyna zdaje na dopa.
Nauczycielka: A jak się nazywa stolica Polski?
Dziewczyna: Wisła...

Klasa tak ryknęła śmiechem, że ona nawet nie wiedziała, co się dzieje...

[Alucard]

Kurs na prawo jazdy. Egzaminator tłumaczy, jak dziewczyna się kopsła na egzaminie praktycznym. Egzaminator mówil jej, aby sprawdziła światła stopu. No to ona naciska w aucie zatrzymanym hamulec i mówi egzaminatorowi aby zobaczył czy sie świecą. Ten sprawdził, ale zaskoczył ja pytaniem "a gdyby mnie nie było, a inni ludzie nie udzielili pomocy?", Laska ucichła i nie zdała. Po opowiedzeniu historii gościu nas uczący mówi " a co wy byście zrobili na jej miejscu?". Chwila ciszy i mój krzyk "CEGŁÓWKA" (myślałem o przyłożeniu do pedała gazu i sprawdzeniu światel zamemu) .Na to uczący nas ze zdziwieniem.
-Wątpię, aby tego typu rozwiazania siłowe załatwiły sprawę.

[Greg O'Hr]

Chwila ciszy i mój krzyk "CEGŁÓWKA" (myślałem o przyłożeniu do pedała gazu i sprawdzeniu światel zamemu)

nie zdalbys...swiatla stopu nie zapalaja sie po nacisnieciu pedala gazu

[Alucard]

Ech, wiem. Mój błąd. Nie wiem o czym myslałem jak to pisałem Może mnie usprawiedliwic tylko to , że miałem na myśli jedno a pisałem drugie

[Greg O'Hr]

u nas nie mozna bylo liczyc w pamieci na klasowkach z matematyki, wobec czego kazde dzialanie musialo byc napisane. no to dziele 20 na 3 i pisze tak:

20:3=3,333333333...

nauczyciel nie mogl zrozumiec ze to tylko czeski blad, ze myslalem 6,666 a pisalem 3,333...

[Obelix]

Na lekcje polsiego przychodzi do nas do Gimnazjum taki jeden student na praktyki, swoją drogą fajny gościu, no i prowadzi lekcje, dał nam zadanie opisac jedną z trudnych sytuacji jaka się przytrafiła używajac frazeologizmów, no i myślę i myślę i za cholere nie moge sobie przypomniec, jedyne co pamiętałem to jak grałem z kumplem w MTG i fartownie udało mi się go załatwic bo mi w ostatniej chwili podszedł Panic Attack, no to mówie że mam pomysł ale raczej nikt nic z tego nie zrozumie bo to z grą taką związane. Ale on mi mówi żebym opisał. No to chwilę mówię jak to zaczęliśmy grac, jeździliśmy się równo, nagle zaczał mi karta wywalac karty z Decka no i w ostatniej chwili jak miał mało życ to mi ten Panic Attack doszedł i go ostatecznie pokonałem.

Student: No.... (często nie wiedział co robic... uroki praktyki) dobrze to opisałeś ale sytuacja nie bardzo pasuje do zadania... [po chwili] Magic The Gathering?

Potężnie się tym zdziwiłem

[Hiro]

W gimnazjum Oglądam sobie z kumplem combosy na Geikotu Taisen Ex o Shippuudenie (taka gra) na wii czy ps3 nie pamietam (tak chodzi mi o naruto), jako że lubimy to anime i tak sobie na infie oglądamy za nami dwie dziewczyny młodsze od nas (my III klasa ). I jest walka jak deidara daje w dupe treningowemu botowi Gaarze. Mój kumpel coś tam mówi a za sobą słyszę:

"Patrz to Deidara i Gaara"

Odwracam się a tam nadal te dwie dziewczyny. Zonk mały i potem takie

"No, no. Niespodziewałem się"




Ponieważ to bł mało śmieszny to jeszcze inny:

Zastępcza lekcja polskiego z panią K (tak cenzura ), która jest w sumie miłą nauczycielką, rozmawia z moim kumplem i mnie też nie ignoruje. Wynikła tego typu sytuacja.
Ktośtam: A proszę pani a (tu nastąpiło pytanie jakiego nie pamiętam, ale w każdym razie takie bez którego czytania w myślach, odpowiedzi nie ma ).
Pani K: A co ja wyglądam na jasnowidzącą?
Kumpel: No, na wiedźmę to pani trochę wygląda.

Cała sala w śmiech, pani w końcu dała się ugłaskać ale chyba tylko dlatego że go lubiła. Co prawda miał wyrzuty sumienia ale głównie dlatego, że u nas polonistki (czyli tez nasza wychowawczyni ), tworzą swoje koło.




No i mój.

Kręgielnia, wypad kalasowy. Wcześniej z kumplem zrobiliśmy numer że kupiliśmy bezalkoholowego Lecha i tak wyciągneliśmy. Pani się torchę wściekła ale ponieważ jest dobra to szybko zapomniała.
Po pewnym czasie panny z mej klasy zaczęły robić sobie zdjęcia, tzn. mój kumpel który miał aparat robił a one pozowały. Kręce głową (bo robią to juz długo ), i zwracam się do pani. Miało być
"One sobie tak ciągle te zdjęcia"


a wyszło:
"One se tak se tak se ciągle se te se one se te BUAHAHAHAHAHAHAHA!"
Na podłogę ze śmiechu, a pani z takim uśmiechem
Ale, ty podobno nic nie piłeś

Potem się z kumplem nabijaliśmy, że Cień miał krytyka (taki plątacz języków z GSa )

[Qin Shi Huang]

Słuchajcie. Idę sobie ulicą na przystanek i nagle słyszę coś takiego: W pełni trzeźwy, basowy głos śpiewa.

"A wszystko te czarne zęby!
Gdybym ja je miał,
Za te cudne czarne zębiska
serce duszę bym dał! (i bis)
Za te cudne czarne kudłate
serce duszę bym dał!"

[Szasza]

Skaczę sobie po kanałach w telewizji (było coś koło 23.50).
Reklama preparatu o działającej na wyobraźnie nazwie-"Penigra".
Zmieniam na czuja kanał.
-A co ty jesteś w stanie zrobic aby poprawic swoje życie seksualne?
Zmieniam..
GOrrąCa Gosia zadzwoń!!
Znowu...
Talk sex.
Jak zacząłem się śmiac...

[Deep]

Rozmawiam z kumplem przez telefon:

K: A wiesz, że jutro na 11 mamy i tylko na godziny idziemy?
Ja: No wiem. Jakiś facet będzie gadał czego to nie powinniśmy na wakacjach robić...
K: Kurde a ja już myślałem, że będziemy mięli 9 lekcji a teraz nie ma z czego uciekać...

xD

[Dźwiedź]

Idziemy dziś przez miasto, pod stacją metra stoi dwóch pajaców z ulotkami i kartonową tablicą "Większość ludzi pójdzie do piekła". Ja, ucieszony jak sam Szatan, pokazuję na obydwu pajaców palcami i na cały głos: "Taaa, oni pierwsi!"