Kfiatki z sesji...

[Force]

Eberron, gracze grają demonami i demibogami:

GG
Kuba (29-03-2007 21:35)
mam pytanie czy do mnie nikt się nie modli ???
Kuba (29-03-2007 21:37)
nie słysze w głowie modłów...

[Alrikus]

Neuroshima

Gracze idą drogą w mieście, MG opisuje 3 dresów wychodzących z bocznej uliczki. W tym momencie G1 podrywa się z ziemi, gestem pokazuje że celuje z broni do dresów i krzyczy:
G1: STÓJCIE! GDZIE IDZIECIE!?
NPC:... do pubu kretynie.

Później, ta sama sesja

MG: Doszliście do małego domku zrobionego z kilku blach falistych. Za nią widzicie prostą łódkę z blachy falistej. Z domku wychodzi jakiś gość...
G2: Z blachy falistej?

[Abarai Renji]

Pare kfiatków z mojej sesji

Graczę związani leżą przed grupą druidów
<G1> Jak się wydostać
<MG>Pomyśl
<G1>Używam czaru: Słowo MOcy :"Wzwód"

<chwila brechtu>

<G1>I Jak widać już moją męskość??
<MG>Wpisz sobie w karcie że jesteś kastratem

<Gracze stoją przed zamkniętą bramą miasta. Próbowali wszystkiego, wspinania się na 20 metrowy mur, podkopu i nic. Nagle przebłysk intelektu>
<G2>Pukam w Bramę
<G1>Co ty to za łatwe rozwiązanie
<MG>Brama lekko się uchyla i pojawia się w niej strażnik:"czego chcecie?" - pyta się was
<G2>Wpyść nas
<MG>Nie mogę, zakaz wpuszania obcych
<G2>Ty wredny kutafonie otwieraj!!!
<MG>(Nawiasem mówiąc nie lubię gdy gracze wrzucają na strażników) Brama się otwiera
<G2>Nareszcie
<MG>Widzicie przed wami odzieła 100 doborowych Łucznkiów(szybka kalkulacja) Wyglądacie jak jeże i jesteście martwi.... ok chłopaki jak już zdechliście to chodźmy na piwo

[kajtek Raulin]

Kfiatek z dzisiejszej sesji!!!
Mój kumpel (MG)
ja (G)
MG-Widzisz zdechłego smoka.
G-Podchodze do niego i rozpruam go mym mieczem.
MG-Rozpruwasz powoli.Nagle twój miecz zatrzymuję sie w okolicy odbytu smoka.
G-I co tam znajduję?
MG-Małe jajko smoka.
G-No dobra biore je do domu....
MG-(chamsko mi przerwał i lekko podśmiewujac się powiedział)I zrobisz z niego jajecznicę

[Ravandil]

Dzisiaj w kameralnej sesji (MG i 2 Graczy) zawędrowaliśmy do miasta, gdzie przeprowadzano jakieś wykopki. Ustaliliśmy, że archeologowie szukają grobu arystokraty van Heydena, ostatniego z rodu, który zmarł wiele, wiele lat temu. Próbowaliśmy się jakoś tam wkręcić. Rozmowa z gorylem:
G1: Jestem zwiadowcą w służbie Imperium, muszę wejść
MG (jako cieć): Zwiadowca... Masz tu łopatę, idź na zwiad

Potem dostaliśmy zadanie szpiegowania żony karczmarza, który podejrzewał ją o zdradę. Okazało się, że jest striptizerką Wkręciliśmy się na spotkanie i myślimy, co jej powiedzieć, żeby ją wybadać.
G2: Ej, mam pomysł! Powiemy jej, że jest przodkiem tego van Heydena...
G1: Ale za takie coś liścia dostaniesz
G2: Eeee... Chyba nie o to mi chodziło...

[Wilczy Głód]

Dzisiaj w kameralnej sesji (MG i 2 Graczy) zawędrowaliśmy do miasta, gdzie przeprowadzano jakieś wykopki

Hehe... najlepsze na naszych sesjach jest to jak MG nie ma inwencji do wymyślenia jakiejś nazwy czy imienia... Kiedyś byliśmy w Benzendorfie (z lotu ptaka miasto wyglądało jak wzór srtukturalny benzenu... za dużo chemii), później w Halembadorfie (jeden z graczy mieszka w Rudzie Śląskiej... ). Był jeszcze Kaskadorf (niedaleko był wodospad - kaskada)... a to miasto wspomniane przez Ravandila nosi po prostu nazwę... Miastodorf

[Ravandil]

[
Hehe... najlepsze na naszych sesjach jest to jak MG nie ma inwencji do wymyślenia jakiejś nazwy czy imienia...

W takim razie u nas MG NIGDY nie ma inwencji. Byliśmy także w Wirekdorfie (znów Ruda Śląska się kłania), w Twierdzadorfie (fort obronny), a miasto, gdzie odbywał się drużynowy turniej to... Turniejdorf Imiona też bywają dziwne Ale tak to jest, gdy gra się na pełnej improwizacji

[Abarai Renji]

Gracz G1, i G2 znajdują się w tunelu. Idą nim jakieś 3 godziny. Nagle
G1: widzię koniec tunelu?
MGi G2 w rytm piosenki z Majewski show : Końca nie widać, końca nie widać, nie widać

[Hiro]

Część z nich już była na stronie Tawerny ale postanowiłem zebrać je w kupę i uzupełnić o nowe. Wulgaryzmy zostały ukryte - klucz pod spodem posta.

Warhammer

G1- elf uczen czarodzieja
G2 -czlowiek straznik drog
MG-ja
rozmowa z barmanem
MG -a skad pochodzisz elfie
G1 - a ja pochodze lasu... no jak mu tam
MG- Reikwald. A ty byś zaglądał czasem do karty postaci może?
G1-(z pełnym zangażowaniem podnosi karte postaci i oświadcza) A więc nazywam sie tak i tak pochodze z lasu reikwald, kolor oczu srebrne...

i moja wpadka
G1 pilnuje staruszki którą o coś podejrzewali. po godzinie straży...
MG - widzisz kruka który wznosi się w niebo i odlatuje.
G1- mowie o tym G2
G2- no dobra. Siedz tam nadal i obserwuj babunie moze cos zobaczysz.
MG - Ale po co przeciez odleciała?

Chyba jako MG najlepiej mi wychodzi wzbudzanie paranoi:
Gracze są w nawiedzonym domu gdzie atakuje ich nawet nóż kuchenny.
MG: Wchodzicie do pokoju i widzicie zakurzone krzesła, stół, łóżko i
G1: Atakuje!!
MG(troche wkurzony): na stole stoi...
G1:(po rzucie kością) O udało mi się zabijam!!!

mam wyjątkowo pechowego gracza najczęściej rzuca 100 i oto skutki
Podczas próby zakradnięcia się do grobowca rzuca sto uderza o strop jaskini i jest
nieprzytomny przez pare chwil.
Nasz najlepszy pomysł "poziom skuteczności nocy" rzuca się procentówką i im
mniej tym lepsza noc. Nasz gracz rzucił 100 i nastepny dzien musiał kurować się z ran
(podrapanie ) nie mówiąć już o chorobie która go nawiedziła.

Najlepsza rzecz jaka im się trafiła to odnalezienia orka który zaprosił ich do swojego domu
(stary dwór szlachecki) a potem oczywiście co tu można ukraść . W korytarzu G1 dorwało
pare Snotlingów po czym (żeby się odczepiły) dał im talię kart. małe zeżarły karty a on poszedł
do sali balowej i powiedział że udaje iż tańczy z wymaigowaną kobietą. Wtedy wpadłem na szatański
pomysł i powiedziałem że jego marzenie jest wyjątkowo realistyczne i czujesz jak nadeptuje ci na nogi.
Otrząsnął się i zobaczył małego snotlinga który kłuł go w kostkę bo zjadł już karty i chciał więcej.
Niestety obórciło się to szybko przeciw mnie bo wyniesli z domu tyle że dość szybko odejdą na spokojną
emeryture. Kiedy jednak wrócili po więcej i wystraszyli właściciela nie można było otworzyć żadnych
drzwi! ZObaczyli notes w którym były plany magicznej obrony dworu i bez klucza głównego nie było
można nic otworzyć! G1 z wściekłości zjadł kartke. I kto powiedział żę MG to nie zawistne bestie



G1 - Ulrykowiec (człowiek akolita Ulryka)
G2 - Elfi Łowczy
G3 - tak nie ważny że możnaby go nazwać BNem (Krasnolud)

Uciekają z Marinburgu, głodni, przemęczeni, ranni, uzbrojeni jedynie w kije.
Elfowi (Łowcy) dwa razy pod rząd nie wyszedł rzut na Sztukę Przetrwania.
Po dłuższym czasie:
Łowca: Ok, ile waży krasnolud?
MG: Co? (rzut okiem) 72kg a po co ci to?
Łowca: No bo patrzcie, bez kości to będzie jakieś 60 kilo mięcha....

Middenheim, Arcykapłan Ulryka, byłem dość
zmęczony:
"Musimy wspomóc Ulryka w ataku na nasze miasto"

MG(satyrycznie): Masz do wyboru święcenia lux, biznes i standard
G1: Biorę najtańsze...

G1: (...) I maltretuję jeszcze gościa żeby strażnicy się wkurzyli
MG(Strażnik): Co go maltretujesz?!

MG: Z klapy w suficie spadają pęta kiełbas
G2: I nas atakują?

Elf tonie w rzece, a G1 w zbroi płytowej, kolczudze i bez pływania:
- Uratuję Cię !

Na obchodzie tygodnia ciasta, przez przypadkem palnąłem, że jeden nizioł sprzedaje ciasto z
bananem. Tak żeśmy się wkręcili, że do tej pory chcą zapolować na "dzikiego banana" i w końcu
doszliśmy do wnioskuy że za dochodzenie co to banan powinni mieć PO ;P.

G2 do NPCa: No rzucaj na spostrzegawczość!

G1(Kapłan Ulryka o bardzie piszącym poemat) : On umie pisać? RARGH! TO MOJA ZDOLNOŚĆ !

Ulrykowiec odprawiający modły nad zamordowaną przez siebie osobą: Ale ja go nie chciałem zabić....

G1 (o G2): MG, on jest głupi!

MG opisuje myśli klientów karczmy: Gdzie my jesteśmy..?

G1 idzie do świątyni Ulryka w Middenheim by porozmawiać z przełożonymi. Wchodzi i od progu:
G1: Heil Ulrich!
A ja ze śmiechu nie moge...

G1 o G2: Nie dośc że elf to jeszcze żyd!

G1 (nieco później): Nie dość że żyd, że elf to jeszcze CHAM!

G1(ratujący sytuacje gracza elfa w oczach wieśniaków): Ten oto dzielny młodzian uratował nas
przed chaosem...
G2: SLAAANESH!

Barwny opis MG:
Widzicie taką górę ale taką nie do końca bo taką bardziej małą...

Żeby zrozumieć poniższy dowcip trzeba pojąć, że moi gracze są NAPRAWDE zboczeni:
Gracze są w jaskini gdzie mieszkają mutanci i wychodzi na to żę nie zginą:
G2(do BNa mutanta): A czy to jest zaraźliwe?
BN: Nie nie jest! To kolejna plotka rozsiewana przez tych...
G2(do G1): Wiesz co to znaczy?
krótka cisza...
G2:No wiesz jeszcze dzisiaj zdążymy...

G1:Patrz jakiego sobie zrobiłem długiego.
G2: Mrrr... A dasz gryza?
Chodziło oczywiście o... kukurydziany chrupek.

G2 nie wyszedl test spostrzegawczości na dziwnej skale.
G2: No to szukam dokładniej.
MG:Okej macasz.
G1: OH yeah...

Gracze kłocą się z BNem z którym podróżują. G1 coś powiedział do niego.
MG: Odwraca się i ignoruje was.
G2: Strzelił focha !!
(chodziło mi o to że nie chce z nimi gadać ale co tam)

G2 został ogłuszony przy skale.
G2: Wiesz co? Dzięki...
MG: Spokojnie nie chcę cię zabić.
G1: Tylko Cię zgwałcą trzy razy.

MG: Droga do drugiej wioski zajmuje 2 godziny..
G1: Ale blisko są te wioski...
G2: Stary jesteśmy na Śląsku...

W lesie:
MG: Jesteś zaniepokojony bo odgłosy są niecodzienne...
G2: Uch.. (tzw. odgłos kopulacyjny )
MG: Nie grzmocenia się. Istoty są po prostu nienaturalne!
G2:Ach...
MG: Czy ty uważasz żę w tym lesie wszystko to kult Slaanesha??
G2: Bingo !

MG: Widzisz wielką umieśnioną istotę z wielką pałą...
G1: Pewnie urwał olbrzymowi.

Gracze w namiocie po oprzytomnieniu:
MG: Obok leży twój kolega Ulrykowiec...
G1: Yyyy, nie wiem co robiliśmy...
G2: Zostawmy to na później.

Transportują dziecko (ze zdolnościami iluzyjnymi jak podejrzewają) do Altdorfu. Ponieważ to początek
sesji próbuje się przestawić na Warhammerowe myślenie. A dam im 4 gobliny niech powalczą...
Walka. G2 czyli elf:
Złamał cięciwe, nie trafił ani razu w goblina, uciekł do lasu,
a G1 rozwalił młotem pozostałych.
G2 wraca wkurzony z mordem w oczach.
G2: Jak się okaże, że to kolejna jej iluzja to ZABIJE! ZABIJE JAK PSA !

G2 udał się z bardem do karczmy, w celu zrabowania go. Wybrał najgorszą spelunę w mieście. Same karki (o wyglądzie jaskiniowców) siedzą i chleją. G2 sadza barda i do barmana (mówił normalnie).
G2: Poproszę dwa razy wino!
BN: Hęęęęęęęę?
Chwilę później udało mu się spić barda.
G2: Zabieram sakiewke.
MG: Karki usłyszały brzdęk natychmiast rozstawiły się w 30 wokół ciebie.
Karki: Kaaaaasaaaaa...
G2: Rzucam im złotą koronę i uciekam.
G2 jest już kawałek od karczmy i słyszy:
Karki: Eeeej chłoopaki. On uuciekł. Łaaaapmy gooo.
G2(nie mogąc ze śmiechu): Odwracam się.
MG: Pościg zatrzymany bo 15 karków wpadło na raz w futrynę.
Do dziś obiecuje że kiedyś tam wróci .


Gasnące Słońca

Ja byłem G2 - Etyri (ptak 2 metrowy) derwisz ( taki psioniczny wojownik) do tego
G1 - Decados ( pseudo zabójca)
i G3 ( Wolny strzelec zabijaka )

Groza w domu.Gracze stoją w ciemnej piwnicy:
MG: Co robicie?
G3: Czekamy aż się coś na nas rzuci

Próbowałem otworzyć drzwi w tym domu ale były zamknięte.
Ponieważ Decados był niedaleko to poszedłem po klucze. Rzucił mi je w twarz ( test opanowania na 4 )
a ja nabuzowany poszedłem pod cholerne drzwi. klucze nie pasowały więc z okrzykiem "KRZYWA*!!!!"
rozwaliłem je dwuręcznym mieczem. Mg tylko diabolicznie się uśmiechnął i stwierdził:
"tam są drugie drzwi". Nie musze mówić co się z nimi stało ( musiałem potem 30 minut się uspokajać ).
Ogólnie rozgrzmociłem 3 drzwi i we wrotach frontowych zrobiłem dziurę na chudego człowieka


Rozmowa z ocalałym strażnikiem
G2: Ilu was było?
MG: 2k6

Opis tegoż strażnika:
"(...) ma na sobie połamany mudur z simbolem Decadosów..."

Dialog między graczami.
G2: Ty, znasz się na medycynie?
G1: No krzywa* jemu to już nic nie pomoże

Historia o tym jak zostać piromanem-amatorem. Frontowe drzwi do przeklętego domu
były zamknięte ( solidne drewniane), ale w zbrojowni MG powiedział że znaleźliśmy dynamit.
W entuzjazmie ( dobra sesja była) przyklelijiśmy je ( glutem z sąsiedniego pokoju) i odpalamy.
G1 i G3 do piwnicy a ja że klaustrofobik ( Etyri tak mają ) do korytarza w bok. I nagle mnie oświeciło
o czym amatorzy zapomnieli...
G2 ( do MG ) : A tak w ogóle to ile tego było ?
MG : No tak ze 8 lasek...
G2 : UCIEEEKAĆ!!...
Efekt ? rozsadziliśmy nie tylko drzwi ale i ściane zrobiliśmy dziurę jak po meteorycie,
rozsypaliśmy gruz na dwieście metrów i o mało nie rozpieprzyliśmy budynku

O tym jak nie warto rzucać krytycznych pudeł:
Jesteśmy na planecie gdzie słońce zgasło, a więc zimno okropnie. W wiosce znaleźliśmy suchary no i
wiadomo jemy. Suchary grube więc trzeba je zgryźć, rzucamy testy...
Ja 20 (krtytczne pudło)...
G2: O Krzywa*.
MG: Ugryzłeś tak mocno że ugryzłeś się w palec i złamałeś go.

Innym razem w domu G3 znalazł rubin, a G1 był niedaleko:
G1: Chce spostrzegawczość!
MG: No OK.
20
Wszyscy w śmiech i pomysły typu "Oko mi wypadło!"
MG: Popiół wpadł Ci do oka - nic nie widzisz.

A teraz o Cieniu ( to coś co dostaje się za nieudane PSI lub złe uczynki)
Przeszukujemy pokój z biblią Omega.
MG(do mnie): Znalazłeś krzyż.
G2: Ooo! A z czego?
MG: Z miedzi.
G2: Eee ! Wyrzucam przez okno.
MG: Rzut na psi ! (czyli przeciw Cieniowi)
Udany
G2: Za co miałem dostać za wyrzucanie antyków przez okno?
MG pokazuje mi paragraf w podręczniku:
"Beszczeszczenie obiektów kultu religijnego"
Chwilę dalej
MG: Znalazłeś martwego szczura.
G2(na złość): Też przez okno !
MG wtedy szuka coś w podręczniku
G2: Co za wyrzucanie martwych zwierząt?
G1: A może za maltretowanie zwierzątek ?
MG: Nie, ale to można jako wendete podpisać...
Wyobraźcie sobie "Zemste szczura" .

Stoimy przed dziwnym portalem i tak z 10 minut myślimy wejść czy nie. Wrzuciliśmy parę przedmiotów,
próbowaliśmy coś i w końcu włazimy. Cała sesja upłynęła na ucieczce z zamarzniętej planety ( a jakże!)
Po sesji:
MG: Ale tak prawde mówiąc to wyście mieli ten portal zamknąć...

I ostatnio. Jesteśmy (przymusem) na arenie (taa za dużo Gladiatora) i muszę sobie jakiś pancerz wybrać.
MG: No jest taki pancerz, takie jakby skórzane pasy, no takie wiesz sado-maso paski.
G2: No OK, takie bojowe szelki.
(groźne spojrzenie MG gdy ja wpisuje w kartę)
G2(do siebie): Bojowe szelki...
MG: Sado-maso paski.
G2: Bojowe szelki.
MG: Sado-maso paski!
G2: Bojowe szelki!
MG: Sado-maso paski!!
G2: Bojowe szelki!!
I tak przez 5 minut. W końcu:
G2: Bojowe szelki!!!
MG: Nie i wój** !!!!
Cisza...
G2: No dobra.

I od kumpla zasłyszane(był MG); z D&D
"Mój kumpel się cwanił że jest czarodziejem. Na dodatek to byli ludzie wysokopoziomowi.I walczą z
jakimś smokiem, wygrywają wychodzą z lochów.
Czarodziej: No to ja zapisze nowe czary.
MG: Nagle widzisz, że nie masz księgi.
Czarodziej(w panice): Szybko szukam po lochach!!
MG: Spostrzegasz małego kobolda, ogrzewającego się przy niewielkim ognisku z jakiejś większej księgi..."
Nie muszę mówić ile trwa wpisywanie czarów w D&D.

Klucz:
* - tu zastosuj tłumaczenie na łacinę.
** - a tu znajdź rym. Za trudne? To może chociaż do "Biskupa".

[Ravandil]

Dzisiejsza sesja:

Gracz zrobił nową postać. Poprzednia nie miała nogi (własnoręcznie amputowałem ) i zginęła w bitwie. Dzisiaj uciekaliśmy z miasta przed fanatycznym kapłanem Sigmara. Gracz został, by z nim walczyć. Skończyło się na tym, że... musiałem amputować mu rękę Niezły początek

Byliśmy też w domu jakiegoś wynalazcy, by wyciągnąć od niego plany wynalazku. Wpadliśmy do niego do domu i związaliśmy. Burza mózgów, jak zmusić go do mówienia:
G: Gilgotam go...
MG: On robi test Siły Woli...
<wypadło 00>
MG:... O kurde... Zaczął się tak śmiać, że pękła mu przepona i umarł

Gracz był cyrkowcem i miał strój klowna. Musieliśmy wtopić się w tłum ludzi
G: Dobra, to ja teraz, dla niepoznaki, zakładam strój klowna...

Na Święcie Nauki:
MG: Widzicie wyróżnionych wynalazców. Wynalazki były różne, np. niegasnąca pochodnia...
G: Ta, bo ona sie nigdy nie zapala...

[Solarius Scorch]

Część z nich już była na stronie Tawerny ale postanowiłem zebrać je w kupę i uzupełnić o nowe. Wulgaryzmy zostały ukryte - klucz pod spodem posta. (...)

Dobre, naprawdę bardzo dobre - jedne z najlepszych, jakie tu widziałem!
A oto trochę moich z ostatniej sesji w Demona (autorski dodatek do WoDu).

Bohaterka to Purge, demoniczna agentka z kohorty Pyre (kohorta ognia), ze skłonnościami do bycia sukubem.
Purge tym razem podszywa się pod agentkę FBI, chcąc odwiedzić i wypytać nowobogacką nowojorską latynoskę. Z tej okazji założyła „maskowanie”, czyli przekształciła swoje chaotyczne, rude włosy w proste, czarne.
Ja, jako MG: Z twoją karnacją (Purge jest Egipcjanką) sama możesz teraz uchodzić za latynoskę…
Max, jako gracz Purge: W sumie tak! Wiesz, trzeba być blisko obywatela itepe…
Ja: Tak, pójdziesz tam i od razu spytasz Como estais, amigo?
Max: Tak, a ona mi Vaya con Dios!

Ta sama sesja w Demona.
Purge: Po wyjściu spod prysznica zakładam moje bikini w lamparcie cętki i szlafroczek.
MG, całkiem poważnie: Spodziewasz się kogoś dziś wieczór?

Wciąż ta sama sesja…
Purge dostaje cynk z Agencji, że ktoś obserwuje jej dom. Na kamerze widzi jakąś młodą, atrakcyjną blondynkę z rowerem, przypatrującą się z przeciwnej strony ulicy.
Purge: Hmmm… Tak, nie ma na co czekać.
MG: Dobra, więc wychodzisz…
Purge: Zaczekaj! Najpierw się ubieram!
MG (ironicznie): Po co? I tak zaraz to zdejmiesz.

[Hiro]

Dobre, naprawdę bardzo dobre - jedne z najlepszych, jakie tu widziałem!

A dziękować, zbierane przez naszą ekipe już długi czas. Było tego więcej, ale nie każde da się zacytować w Tawernie by nadal było śmieszne . Praktycznie co każdą sesję mamy jakiś kwiatek, nie to żebyśmy specjalnie tak grali .

[Solarius Scorch]

Przypomniał mi się jeszcze jeden kwiatek z udziałem Purge. Zwiedzała ona wówczas świat równoległy, sporą domenę o silnym poziomie magii...
MG opisuje: Widzisz, że na polanę wjeżdża kobieta w srebrno-białej szacie, dosiadająca białego jednorożca.
Purge (bardzo szczerze): Jednorożec?! Taki biały, z takim, no, futerkiem? I takim srebrym różkiem?! No nie, chyba się porzygam!!!

[Piwowar]

Rzucam k100 test na coś tam. Wynik: 84
Mg- nie udało się, wymyśliłem że st wynosi 85
Ja- ale czekaj, odbiło się ponawiam rzut
Mg: dobra
wynik-89
Ja; Ha ha ! <z triumfem>
Mg: Wymyśliłem że st wynosi 90, nie udany...
Załamanie...

[Deep]

Z dzisiejszej sesji NS:

G1: Są tu jakieś rośliny?
MG: Kaktus.
G1: Wytnę go.
G2: Może go zasadzimy?
***
MG [opis NPCta]: ...ma czerwone, przekrwione oczy i właśnie do was strzela.
G2: Oczami?!
***
MG [jako NPC]: Wyjazd mi stąd zaraz bo was moim Minimi potraktuję!
G3: Zabijamy go?
***
G3 pałęta się po wynajmowanym pokoju:
G3: Wchodzę do łazienki.
MG: No łazienka jak łazienka: kibel, prysznic, umywalka.
G3: Wchodzę pod prysznic.
W tym momencie stwierdziłem, że deklaracja to deklaracja i G3 wykąpał się przy otwartych drzwiach do pokoju, łazienki a na dodatek w ubraniach i z ekwipunkiem. No co? Nie powiedział że się rozbiera
***
Gracze jadą autostradą. Chciałem pobawić się maszynami więc opracowałem plan jakie maszyny i gdzie ale nie ma to jak zdolni gracze!
MG: Gdzieś z gruzu dosłyszeliście terkotanie karabiny maszynowego a po chwili opony z prawej strony wozu macie całe podziurawione. Latają jak jakieś szmaty.
G1: Trudno, jedziemy dalej.
MG: Ściąga was na bok.
G4: No to skręcam kierownicę w drugą stronę.
MG: Przez płytę na tylnym oknie przebiły się kule i zniszczyły przednią szybę.
G1: O kurka. Szybciej! Szybciej!
****
MG [jako NPC]: Na co chorujecie?
G1: Ja na Drgawki.
G2: A ja na Morbus Dexteri i jestem muta...
Cisza.
Powszechny rotfl xD
(Nie muszę chyba dodawwać, że kolega chciał powiedzieć "i jestem mutantem)

[Isengrim Faoiltiarna]

Na początku, w ramach wyjaśnienia - rotacja MG w naszej grupie RPGowców występuje bardzo często (w zasadzie nie ma czegoś takiego, żeby ktoś prowadził dwie sesje pod rząd, chyba, że kampanię jakąś ułożył), więc dochodzi czasami do sytuacji w stylu "dotknij mojej postaci, to na następnej sesji twoja straci rękę/nogę/męskość/potencję/sakiewkę/magiczny artefakt" (wymieniłem te, które już się wydarzyły).
A teraz kwiatek właściwy:
Dramatis personae:
-MG i G1 w jednej osobie, cały czas ten sam elf wojownik
-G2, caly czas ten sam wkurwiający elf łucznik
-G3, ja, tym razem jako elf złodziej, reinkarnacja tragicznie zmarłego maga ognia
-G4, przygłupi magik
Kamień jest dobrym MG, w zasadzie najlepszym z naszej czwórki (dlatego nikt nie lubi, jak mistrzuje, bo jest za dobry, zastawia zbyt skomplikowane pułapki i daje cholernie trudne zadania). Ostatnio wykombinował cholernie pokręconą przygodę (której nawiasem mówiąc nie dokończyliśmy, czeka nas to na następnej sesji), w ogólnych zarysach złodziej znalazł magiczną rękawicę, kiedy ją założył, zaczął słyszeć głosy, w dodatku pomylili go z szlachcicem, właścicielem pobliskiej wioski. Głosy zaczęły go namawiać do zabicia reszty drużyny w niewiadomym celu, na domiar złego reszta członków drużyny zaczęła również słyszeć te same głosy, w dodatku zaczęły one ostrzegać przed zamiarami innych postaci, więc nikt nikomu nie ufa. W międzyczasie miał odbyć się ślub wspomnianego szlachcica z córką innego szlachcica, właściciela wioski sąsiedniej. Problem w tym, że narzeczeni się nie znają, bo cały mariaż został zaplanowany przez rodziców.
MG-wchodzisz do pokoju, widzisz taką grubą babę...
G3-uciekam z pokoju z głośnym krzykiem.
MG(majordomus)-panie, to była jej matka.
G3(jako gracz)-kamień, wkurwiasz mnie.
MG(z szelmowskim uśmiechem)-wracasz do pokoju?
G3-tak.
MG-gruba baba się odsuwa, odsłaniając podobną do niej grubą babę, tyle że trochę niższą.
G3-znowu uciekam z krzykiem.
MG(majordomus)-panie, to jej pokojówka.
W tym momencie doznałem wkurwu srogiego i wystosowałem kilka gróźb karalnych pod adresem MG i jego postaci.Oczywiście G2 i G4 mieli polewę, co poskutkowało tym, że groźby zostały skierowane również do nich.

[Koval]

WAMPIR

Gracz Toreador do poznanej na dyskotece dziewczyny:
- Masz piękne Ignis Fatuus
- Co proszę ?
- No… ex nihilo
- Co Ty do mnie mówisz ?
- Eee… serprentis ?
- Daj mi spokój !
- A chodźże tu – rzuca się na nią i zaczyna pić.


Gracz (Ventrue) po wysłuchaniu planu innego gracza (Malkavian) odzyskania władzy tego pierwszego nad rodzinną firmą:
- Odbiło Ci ?!


Jeden graczy (ponadprzeciętnie powykręcany Nosferatu) wpada z dwoma innymi graczami na dyskotekę:
- No chłopcy, teraz zobaczycie prawdziwego Casanovę w akcji. Dwa kroczki w przód, kroczek w tył… tu pokręcimy biodrami.. tam machnę stópką… - i zaczyna tańczyć wśród ludzi.
Jeden z przyglądających się graczy:
- Paweł…
- CO ??
- Ręka stary… - po czym podaje mu kikut leżący kilka metrów za nim.


Jeden z tekstów wspomnianego wyżej Malkaviana do szefa policji:
- Mam trzy i trzymam.


Gracze wracają zmęczeni do Elizjum, gdzie Tremer spotyka swojego stwórcę, który okazuje się, że chce go wypić (czyt. diableria). Gracz zdesperowany:
- Nie, nie, nie mnie. Weź jego – pokazuje palcem na beznogiego Gangrena, po czym wyraźnie się wzdryga.
- Albo nie, lepiej ją – obejmuje stojącą obok Malkaviankę, która po wcześniejszym wypiciu jakiegoś menela z heroiną we krwi wymiotuje na lewo i prawo i w tej właśnie chwili wymiotuje wprost na gracza – Tremer, który wykonuje unik.
- W ostatniej chwili. Dobra, jej też nie bierz. To może chociaż on – wszyscy gracze patrzą na Brujaha, który w wyniku obrażeń zapadł w letarg i teraz autentycznie leży z zamkniętymi oczami na sesji. Wszyscy (razem z MG) wpatrują się chwilę w milczeniu.
- No i czemu jego nie możesz ? – pyta Tremer
- Pójdź ze mną, Mariusie (imię gracza – Tremera)
- Tak panie.

***

Może jeszcze kilka z serii „ostatnie słowa graczy przed śmiercią”:


Gracz:
- Co Ty mi możesz zrobić dziadku ? Kevlar, obrzyn z amunicją przeciwpancerną (gracz miał rusznikarstwo), przed naszym spotkaniem wypiłem pół tuzina ludzi, transport mam już podstawiony, a Ty mi tu jeszcze wyjeżdżasz ze staromodnym kołkiem w serce. Gdybyś był chociaż wierzący, to może ta srebrna szpileczka coś by mi zrobiła, a tak…
MG:
Prawdziwa wiara na 5.



Gracz:
- I to jest Lucita ?! Hej, dziewczynko zejdź mi z drogi, bo Ci jeszcze uszkodzę to i owo.


MG:
- Pocisk leci coraz szybciej, pędzi jak lokomotywa i niemal słyszysz jak przecina kolejne warstwy powietrza wzburzając tumany kurzu za sobą. Mija kolejne osoby i dosłownie za moment utkwi w Twojej głowie.
Gracz:
- Włączam akcelerację, wydaję ile się da krwi na podciągnięcie zręczności, opóźniam inicjatywę i unikam.
(Po utracie niemal całej krwi i użyciu chyba z 5 zdolności, gracz podnosi się z ziemi).
MG:
- Leci drugi…



Gracz:
- Ja tu dłużej z Wami nie wytrzymam. Do Ciebie strzelają, obrywam ja. Podpalili nam willę, spaliła się tylko moja trumna. Ghulom odp***la, ale tylko moim, z Waszymi wszystko ok. Wszyscy żarliśmy parku, inkwizycja ściga tylko mnie. Co to ma być jakiś horror ??
Następnego dnia gracz wyszedł w samo południe na słońce.