Kfiatki z sesji...

[Ardel]

G1: No i co dalej? (gracze zostali schytani przez orków)
MG: Orkowie spętali was pętami i hmmmmm uwięzili w.. więzieniu!
(nie muszę dodawać, że wszyscy wybuchnęli śmiechem, a mg nie wiedział o co chodzi)


Mg: Bełt trafił cię w udo (...) oszczep również (...) Dwie strzały utkwiy w twym korpusie(...)
G1: Podchodzę do murów i strzelam do gnoi z łuku. Ma jeszcze trochę pw.
Mg: Gdy podszedłeś do muru potknąłeś się o oszczep z uda ci wystający i upadłeś wbijając sobie głębiej strzały. Twoje pw wynosi teraz -9. Taki z ciebie chojrak, że możesz chodzić i jak jeż wyglądać???

[Qin Shi Huang]

Oto kwiatek który znam z drugiej ręki.

G1, ciągle robił se żarciki, że idzie do stolicy orków, albo że idzie do lasu oswoić wilka. W końcu...
G1: Dobra! Idę do miasta! Bez jaj!
MG Zostawiasz je na pieńku?

[Ravandil]

Dzisiejsza sesja:
Gracz zawzięcie tłumaczy nowej członkini drużyny sen, który mieli pozostali członkowie ekipy. W pewnym momencie pyta się MG:
G1: Czy słyszymy ten sam głos co we śnie?
G2: Jaki głos
G1: No bo tam był taki głos, który po prostu był i nic nie mówił...
Spróbujcie to sobie wyobrazić.

I jeszcze sposób załatwiania pracy na bezczelnego. Gracz zawitał do szambiarza, u którego wcześniej pracował:
G: Siema, masz jakąś robotę? Potrzebuję 2 zet-ka (tak powiedział:))

Poza tym jeden z graczy wszedł w posiadanie potężnego miecza, który wyniszczał jednak swojego właściciela. Graczowi to pasowało, reszcie drużyny raczej nie, szczególnie że gracz miewał wizję, w którym myślał, że kompani to orkowie:) Pobili go i postanowili oddać miecz kapłanowi.
G: Dobra, to ja żeby go nie dotknąć, to biorę linę i przywiązuję ten miecz do konia!!
Potem jechali konno, a miecz odbijał się od drogi. Ciekawy sposób

[Tevery Best]

D&D 3.0
Samuraj drużynowy prosi na każdej sesji o nową broń. Wygląda to tak:
-Eeeeej, daj mi katanę +2.
Pewnego dnia oswobodzili z kamienia heriakosfinksa. No i przyszło do targowania się o zapłatę za wyzwolenie. A heriakosfinks, jak to ten gatunek ma w zwyczaju, postanowił czynić ZŁO! I dał graczom przeklętą broń. Konkretniej katanę. Katanę w pochwie (tylko mi bez skojarzeń) położył na ziemi i odleciał. Samuraj dopada... i go przeprosiłem z pokoju. Uświadomiłem graczom, że katana jest przeklęta, a mianowicie właścicielowi WYDAJE się, że jest to katana olśniewającej energii. Samuraj wrócił. Po kilku scysjach z drużyną (-Mam magiczną katanę! -A co w niej magicznego? -No nie widzicie jak się świeci? -Nie świeci! -Jak to nie!) znaleźli kogoś, kto podjął się jej identyfikacji.
[S]amuraj: Mam magiczną, świecącą katanę. Powiedz mi coś o niej.
[K]toś: Ale ona nie świeci!
S: Jak to nie!
Po paru powtórkach
K (majac już S za wariata): No dobrze, zidentyfikuję ją.
Przekazanie katany z ręki do ręki
K: Hmm... Rzeczywiście świeci!
S: (Dla którego przestała w tym momencie świecić) EJ! ZEPSUŁEŚ!

[Isengrim Faoiltiarna]

Na wstępie pragnę zaznaczyć, że nikt z naszej drużyny nie jest zboczeńcem ani erotomanem.
Tło historyczne: szwendamy się po jakiejś wiosce i okolicach, starając się odnaleźć trójkę zaginionych dzieci (zadanie po prostu zajebiste dla głodnych krwi wojowników, równie głodnego łupów złodzieja i przygłupiego magika). W jednej z grot niedaleko wioski spotkaliśmy lamię (wiem, że bez sensu, ale nie ja prowadziłem). Wzamian za informacje chciała, żebyśmy przyprowadzili jej wioskowego karczmarza. Więc w drodze losowania do sprowadzenia tutaj rzeczonej osoby oddelegowany został magik. Karczmarz, jak to zwyle w nocy, spał, więc gracz zdecydował się siłą zaprowadzić go na miejsce.
G1 - ciągnę karczmarza.
MG - no tak, ciągniesz... Dopisz sobie do opisu postaci "gej".
Po paru minutach rozmowy pozostałych postaci z lamią.
MG - no to G1 powinien być już niedaleko...
G1 - tak, już dochodzę z karczmarzem.
MG - no tak, dochodzisz...
G2 - p*****lę, więcej nie wynajmujemy jednego pokoju na czterech...
Sesja została wznowiona po opanowaniu spazmów śmiechu...

[BLACKs]

Już dawno nie pisałem kwiatków, tak więc:

Sesja NS - Romans na Tornado:
MG: Już nigdy więcej Cię nie zobaczę! <łapie się za głowę, udaje że płacze> Dobra, spier...!

Sesja CP:
Gracze szukają przedstawicieli grupy Krawędzi-9, w skład której wchodzi 9 członków.
G1: To powiedz mi coś o numerze piątym...

Gracze znaleźli opuszczony zbiornik wodny.
G1: Wchodzimy tam.
G2: To wdrapuj się.
MG: Poczekaj, muszę rzucić kto tam mieszka.

G1 tłumaczy MG plan taktyczny, MG oczywiście go nie słucha. Zamiast tego wkłada krzywy wazon na palec.
MG: Patrzcie! Jestem mutantem Chaosu!

[Ravandil]

Czym byłyby nasze sesje, gdyby nie drużynowy krasnolud

I
Drużyna wdała się w bójkę w karczmie z dwoma ludźmi i elfem. Ja w tym czasie czekałem na wprowadzenie do przygody.
MG: Ten człowiek atakuje cię trójzębem
głos z offu (ja): To oni z Posejdonem walczą??
<potem>
[K]rasnolud: To ten Posejdon tam stoi? <śmiech>
<jeszcze potem>
[K]: No dobra, to ja atakuja tego Posejdona!!! (nie ma to jak śląski akcent )

[K]: To ja zachodzę tego elfa od tyłu i atakuję mieczem!!
MG: Przeciąłeś go w pół
[K]: Chyba zostanę skrytobójcą...

[K]: Ej, a umiejętność "bijatyka" daje jakieś plusy?
MG: Tak, takie że nie masz minusów

II
Walka na polanie z bandą orków. Ja zabiłem 5 strzelając im z łuku w głowę. MG denerwował się, że nic mu nie wchodzi. Krasnolud uparł się, że zabije jakiegoś orka... zwalając na niego drzewo. Jeden z nich był spętany biczem.
[K]: To ja obiegam to drzewo i zrzucam na niego!!!
Z kolei dwóch innych orków próbowało ściąć drzewo, na którym siedziałem. Jeden zginął, przyszło jeszcze dwóch
[K]: To zrobię tak, zabiję tych dwóch, potem będę z trzecim orkiem ścinał drzewo, on pomyśli, że jestem z nim, a ja wtedy obalę na niego to drzewo!!!

III
Polana pełna bandytów. Próbujemy ich jakoś stamtąd wykurzyć.
[K]: Jest tam ognisko? Jak jest to przywiąż butelkę spirytusu do strzały i strzel...
Potem walka:
[K]: Oni lecą w moją stronę? To ja chcę sprawdzić czy oni szarżują czy po prostu biegną...

To tyle, aż do następnej soboty

[tx1]

Sesja Alethara:

Nasz paladyn Arto Ders został niezauważenie okradziony przez miastowego łotrzyka Tomiego. Wyrusza w poszukiwaniu owych skradzionych przedmiotów i dochodzi do rynkowego placu. Nagle przed sobą spostrzega kupca, którego ten sam łotrzyk właśnie okrada. Więc krzyczy: "Kupcze, kradną ci!". A kupiec na to

[Necoho]

Mój ulubiony temat.

W kwestii spaczenia Neuroshimą.

Oddział posterunkowców przeszukuje ruiny, wychodzi do bocznej uliczki, na zapleczu dawnej kawiarni.
MG: Tylko parę zbutwiałych skrzynek, i smętny śmietnik w rogu.
Dowódca: Śmietnik? Otworzyć ogień!
Po chwili kubeł przemienił się w sito, a żołnierze dowiedzieli się że Śmietnik to nie to samo co śmietnik.
Zresztą, jakie on stanowi zagrożenie? Tylko zbiera energie z odpadów organicznych.

Ekipa nie była od dawna w Detroit, szwenda się ulicami, a tu nowy sklep w strefie Ligi. „Wszystko dla prawdziwego mężczyzny”. Od niechcenia wchodzą.
G: Co pan sprzedaje?
Sprzedawca: Suspensoria. Po dziesięć gambli sztuka, niezależnie od rozmiaru.
Uradowani kupili sobie po sztuce, i wspólnie stwierdzili że nie muszą już siadać na hełmach.

Zew

MG: Jesteście w kuchni, na po ścianach spływają krwawe zacieki, zakupy są porozrzucane po całym pomieszczeniu, część sprzętów zmiażdżona, połamana albo wręcz rozerwana jak chociażby mikrofalówka.
-Cóż, jego wina że próbował odgrzewać pomidorówkę w puszcze.
-Tak to jest jak zabraknie otwieracza.
-A potem go pewnie oślepiło i porozwalał całą kuchnie w amoku.
-To może być to!

[PrQ]

Sesja na lekcji...dwóch graczy(dwa krasnoludy szałojownicy<wojownik walczący za pomocą swej zbroi, która jest niezwykle kolczasta i niebezpieczna>) zabiło kilka trolli, jednak przyszły posiłki, a gracze cali we krwi wrogów udają martwych...jeden z trolli podnosi G1 za nogę i spogląda mu w twarz...

MG: Troll spogląda na ciebie co chwila mówiąć coś do swoich kompanów..
G1: No atakuję jego rękę...
MG: No Atakujesz (demonstruje jak- łapie się ławki i robi ruchy w tył i przód, co wyglądało jak....ekhm..."imitacja stosunku seksualnego")
<ROTFL>
<Po chwili>
MG: G2 Widzisz jka twój przyjaciel gwałci ręke trolla...
<Drugi ROTFL>
<po chwili>
MG<przez śmiech>: Ręka odrywa się od ciała trolla i upada na ziemię...troll stoi jak wryty...
G2: No to ja nie tracę czasu i atakuję mu twarz...
G1: Nie no gwałt zbiorowy!!
<ROTFL>
Wszyscy wokół(w tym nauczycielka) nie wiedzieli o co chodzi...

[BLACKs]

CYBERPUNK

G1: Który mamy w ogóle rok?
MG: 2022.
G1: ach Wielki Cthulhu przeniósł mnie do przyszłości bym mógł kupić nową edycję Call of Cthulhu!

[Wilczy Głód]

Dziś na sesji mielismy naprawdę ciężką walkę (w dodatku była ona zupełnie niepotrzebna i wywołana przez nas, ale co z tego...). Dwóch graczy poległo. Jeden z nich (ten, który umierał najwięcej razy z całej drużyny) powiedział coś takiego:

G1: Hej, a skoro umarłem to zrobicie mi pogrzeb tak somo jak mojej poprzedniej postaci?
G2(nekromanta): Nie... tym razem po prostu cię zjem...

[Ravandil]

G1: Hej, a skoro umarłem to zrobicie mi pogrzeb tak somo jak mojej poprzedniej postaci?
G2(nekromanta): Nie... tym razem po prostu cię zjem...

Najgorsze, że jego nowa postać będzie charakterem podobna do starej I jeszcze dwa teksty owego krasnoluda:
Siedzimy sobie w karczmie, ciasno stłoczeni przy stoliku
G1: Wyciągam miecz i pokazuję G2
G2 (ja): Po co ty mi pokazujesz ten miecz??
G1: Żebyś wiedział, że go mam...

Gracz walczy z hersztem bandytów
G1: A mogę mu założyć chwyt? Mam umiejętność "zapasy"...
MG:... Zaraz, ty "zapasy" to masz w ekwipunku, to jedzenie jest!
gracze: <lol>

Kiedyś już chciał sprzedać "broń dwuręczną", tylko że to była zdolność, a nie przedmiot

[RedRaw]

Co MG potrafi powiedzieć, jak jest zaspany. Nocna sesja - MG hard sleeping na kanapie. Co chwila budzony przez graczy, bo mieli quest na czas, odliczany realną świecą. MG nie wiedizał co mówi, uświadomił to sobie dopiero pod koniec sesji.

MG: W sejfie znajdujecie 4 magiczne mikstury.
Gracze: Dzielimy sie po 2.
MG: A co by było jak by były 3? W sejfie znajdują się też 3 magiczne chlebki!


MG: Wchodzicie do pomieszczenia, widzicie stolik jedno krzesło z jednej strony i jedno z drugiej, a obok niego stoi krzesło posypane majerankiem. A nie! Ziołami!


MG: W szufladzi znajdujecie także 600 złotych koron.
G1: 600?
MG: Tak, 600.
G1: <wpisuje...>
MG: <budzi się> Ee... 600?!


Gracze: Oddamy cie straży miejskiej jak nam nie powiesz gdzie znajdziemy drugą butelke!
MG: Nie pokaże wam zdjęcia Klaudi!


Gracze: Gdzie znajdziemy zwój "Zamiana Kamienia w Ciało"?
MG: Znajdzicie sobie w internecie.


G1: Gdzie jesteśmy?
MG: W którym kierunku poszliście?
G2: Co widzimy?
MG: Idzicie po czekoladzie.

EDIT - MG - Ehh... Oczywiscie, kiedy ja wytrzezwialem i zaczalem czytac kwiatki innych graczy, moja druzyna zasnela A TYYYLE mieli ponoc sil.

[Force]

Hmmm
refleksja na temat życia:

GG
<Ja> Pomyśl stary, kiedyś przez to RPG obudzimy się pijani, brzuchci, bez dzieci, bez żony, bez peniędzy
<Ja> Bez żadnej szansy na przyszłość...
<Kuba> To walniemy sesje
< i odrazu humor się poprawi ^^

[Max Smirnov]

Moj system autorski Armageddon 3000. G1: znudzony arystokrata, G2: lokalny mafioso, wynajety przez G1 jako rajfur, w celu znalezienia jakiejs rozrywki ktora zaciekawi zblazowanego szlachcica.

G2: A wiec mamy tutaj takie gry wirtualne.. Nazywamy to po prostu Gry. Przezywa sie tam rozne przygody...
G1: Czy to bepieczne?
G2: Absolutnie.
G1: W takim razie mnie to nie interesuje.
G2: Eeee... Wie pan, wypadki sie zdarzaja...

[thorlan]

Sesja Młotka rozgrywana gdzieś około 2 w nocy. Uczestniczy w niej MG i trzech graczy(ja krasnolud, G2 elf kobieta, i G3 czarodziej)

MG: Idziecie sobie szklakiem i spotykacie strażnika, który chce kobiecie odebrać dziecko. Dziecko wygląda na jakieś zmutowane.
Ja: Trzeba je zabić
G3: Dlaczego?
Ja: Bo najwyraźniej zostało opętane przez chaos.
G2:Może to dziecko to jakiś amulet!!!!
MG, Ja, G3: Śmiech przez jakieś 10 minut
MG:Po dłuższej kłótni dziecko wyczuwając zamiary krasnoluda wyrywało się z rąk matki i uciekło.

Trochę później, gdzieś o 3:20 . Znajdujemy się w chatce zielarza, niedaleko rzeki. G3 zauważa zielarza naćpanego na podłodze i zabiera go nad rzekę.
G2: polewam go wodą
MG:zielarz się przebudza
MG:(jako zielarz)możecie mi wytłumaczyć co ja tutaj robie
G3: to ty możesz nam wytłumaczyć co tutaj robisz?!!
Wszyscy w śmiech, G3 nie wie o co chodzi. Sesja zakończyła się gdzieś o 5 nad ranem.