[Zainfekowany Grzyb] Zgromadzenie

[scorez]

parada, palestra, pantitando, popielniczka i inne popierd**** słowa na P wprowadzam w czyn. Startuję i wskakuję na dach tego trolejbusu (tramwaj/trolejbus/pociąg jak kto woli) i idę do wagonu z kierowcą aby go wywalić z za kierownicy i dowiedzieć się że to nie jest takie samo jak jazda na rowerze. Starając się utrzymać pociąg na torach staram się go wykoleić.

[Heimdall]

Wbiegam do wagonu motorniczego. Patrzę, a tam jeden z tych sznurofilów prowadzi. Czuję coś dziwnego. To połowa pociągu spada z torów, druga połowa sie trzyma. O żesz ty, gadzie- mówię i staram się go zabić jednocześnie nie robiąc mu krzywdy. W wyniku moich rozterek, wyrzucam scoreza za okno. Pozdrów ode mnie Bobasa- mówię i sam zaczynam prowadzić tą diabelską maszynę. Wprowadzam tą spadającą połowę z powrotem na tory i przyspieszam do prędkości 1000 km/s (tak, na sekundę). Opuszczem wagon, mówiąc: Niech sam jedzie i udaję się do wagonu, w którym siedzi shade i zaczynam się opalać z nim, śpiewając: Nas nie dogoniat...

[scorez]

Ale nie mądry ten hemidall, odszedł nie zobaczywszy że Wielki Roman Pan Wszego Świata przytrzymał się framugi okna! O taaak. Biorę w zęby dwu metrowy nóż zwany TASAK i maluję sobie twarz w barwy maskujące. poprawiam opaskę na czole, podciągam obwisłe portki bojówki. Smaruję sobie klatę jakimś smarem. Poprawiam łuk na plecach. Poprawiam 9kk naboi do RKM-ów które trzymam w obu rękach. Zakradam się do hemidall'a i mówię. F**k u m*****r f****r!!! I przyładowóję mu kolbą w łeb. Potem ładuję wszystkie naboje z obu RKM-ów po czym ide do przodu i odczepiam tylne wagony sam zostając w tyle. Pociąg już dawno odjechał rozpędzając się do 1000 km/s, a ja wyciągnęłem rakietę RPG i celuję w tył odjeżdżającej kolejki. Pociągam za spust i strzelam.

[Heimdall]

Budzę się. Ooooo... Mój łeb, co się stało? O żesz ty! Dlaczego pociąg jedzie tak szybko? Zaczynam sobie wszystko przypominać. Aha, ten debil strzelił w wagon. Jako że strzelił w TYŁ odjeżdżającej kolejki, ta zaczyna jechać z ogromną prędkością, a lokomotywa zwalnia. W związku z tym my będziemy szybciej w miejscu gdzie leży latający dywan. No to cześć, Tereska- krzyczę do scoreza przez megafon.

[Bobas]

Ja latam! Do cholery latam!-Mówię szybując na zewnątrz niczym dzika papużka falista, wpuszczona do lodówki. Widząc oddalajacy się z predkością światełka pociąg, ryczę: -Dalej, dalej śmigło gadżeta!. Z pleców wyrastają mi dwa silniki odrzutowe, z których buchnął płomień identyczny do płomienia zapalniczki. Tylko, że tysiac razy większy. Prędkość z jaką się poruszam, spowodowała cofnięcie się w czasie tak, że stałem się małym dzidziusiem a czasoprzestrzenny wir wciągnął mnie do środka pociągu. -Gsie ja jeśtem? Cyfcka fce!- wtaje i próboje utrzymać równowagę.[/i]

[Heimdall]

Oj, biedny dzidziuś wpadł w sam środek bitwy. Trzeba go jakoś uratować. Wyciągam swoją super extra mega wypasioną komórkę marki CEGŁA i dzwonię na policję. Halo, mam pewien problem, w pociągu, na milionowym kilometrze torów kolei międzygwiezdnej w pociągu znalazłem dziecko. Przyjedźcie po nie. Za 22 sekundy wyrzucę je z pociągu, więc przeszukajcie okolice 1 022 00 kilometra. Delikatnie wyrzucam bobasa przez okno, ale tak żeby się nie poobijał, wcześniej zawijam go w koce i szmaty. Mówię do niego: Mamusia zaraz przyjdzie. Daję mu także karabin maszynowy i mówię: Jak zobaczysz przejeżdżającą lokomotywę z takim kretynem w środku to ją ostrzelaj, chyba wiesz co się robi z karabinem, nie? Pociąg odjeżdża, a dzidziuś zostaje, myślę sobie "Nic mu się nie stanie, jest twardy jak skała"

[scorez]

Wykonuję Rocket Jump'a na lokomotywę. Bobas widząc lecącego kretyna nie reaguje (kretyn w końcu leci na rakiecie a nie w pociągu). Dolatując do hemidall'a strzelam mu liścia w twarz i zaczynam powoli przeprowadzać operację wyrzucania go przez okno, a i jeszcze jedno. Ubieram skafander przeciw przeciążeniowy i do tego buty magnetyczne (w końcu jesteśmy w kolejce jadącej koło miliona kilometrów na sekundę). Patrzę jak hemidall walczy z nieubłaganą siłą bezwładności która go nagle wyrzuca na tylną ścianę wagonu. Głowa robi mu się taka płaska...

[Bobas]

Owinięty w koce zaczyna brakować mi powietrza. Czuje jak mój oprawca nakłada kolejny. -Czuje się jak w kokonie- wysapałem cicho.. -Zaraz? Kokon... nieeeee!- Czuje pulsującaą we mnie wodę i kawałki wczorajszego hambrurgera. Z głowy wyrasta mi długi kolec. Z brzucha wyobraziły się mięśnie brzucha. Czuje jak wyrastają mi uszy, a całe moje ciało ewuluje. Rozrywam koce i wysakauje na zewnatrz. Cała ma sktóra nabrała czerwonego koloru. Do ręki trafiła mi straszna broń. Olbrzymi korbacz bitewny. Rozciągam się i ryczę delikatnym głosikiem:
-PO! Teletubiś!- Wszyscy zamierają z wrażenia, gdy widzą prawdziwego teletubisia z odkurzaczem w ręku.

[AC]

Bardzo ładnie, więc ten update będzie zawierał tylko kilka drobnych informacji no i informacje co się dzieje w świecie prawdziwym.


Rzeczywistość:
Doktor wybrał ze wszystkich grupę 8 wariatów i 2 pielęgniarki. Wymawiając szereg dziwnych, obcych słów sprawił, że wszyscy na nich się rzucili i rozdarli ich na strzępy. Pielęgniarki uprzednio zostały zgwałcone (jeden z wariatów nawet nie zauważył że jego pielęgniarka w między czasie zginęła). Po tym okropieństwie poprzecinano im żyły i tętnice, wielu zjadło też niektóre części surowego mięsa. Zadbano o to, żeby cała podłoga była zakrwawiona. Ciągle obok stał doktor ze swoim demonicznym uśmiechem na twarzy. Jedna z pielęgniarek i strażnik stoją za nim. Oboje są jakby zahipnotyzowani - nieobecni, jak i większość żywych wariatów. Ich oczy. Jakby nieludzkie oczy...

Jednym z 8, którzy zginęli był Szturm...



Prawdziwa, wasza rzeczywistość:
Tak naprawdę to Heimdall był pilotem, nie było tam innego pilota nigdy. Samolot poprostu leciał sobie ot tak, gdyby nie Scorez i nie to że próbował utrzymać ten pociąg na torach to zapewne rozbilibyście się o góry, które niedawno minęliście. Już niedługo dotrzecie do Latającego Dywanu. Latający Bobas dostał od całkowicie gołego Heimdalla (ktoś mu zabrał ubranie w między czasie, czy to nie był ten zboczeniec Scorez? Któremu inny zboczeniec ściągnął gacie zresztą?) karabin pulsacyjny i zabił klowna na lewym skrzydle samolotu. Drugi klown na drugim skrzydle robi co może, ale nie wylądujecie z jednym klownem na pokładzie!! Shade w tym czasie zamienił się w Mechawojownika. Opleciony mechem i porostem chwycił Tomka w miażdżący uścisk, ale ten odgryzł mu kilka porostów i skończyło się chuligaństwo. Nagle wszyscy znaleźliście się w kokpicie samolotu. Shade zregenerował się, przemiana Bobasa dodała mu wielkie uszy słonia dam'bo'srał. Śmierdzą kupą. Macie teleportator na dwie osoby, jedno urządzenie spidermana do siaciania (czyli emitowania sieci z nadgarstków) i hak dołączony do naoliwionej liny. Za moment osiągniecie z szybkością 1000km/s Latający Dywan. Gdy już ktokolwiek do niego dotrze musi go przenieść do kokpitu w samolocie (fajnie by było jakby ktoś ten pociąg zwolnił) i pamiętajcie że z jednym klownem na skrzydle ciężko w ogóle sterować. Nie to co z dwoma. A wszyscy jesteś ubabrani krwią Szturma. Jest malinowo słona.

[t0m3ek]

Mmm, soczek malinowy, tylko co za idiota go posolił?. O teleport, zawsze chciałem mieć taki. Panie Spook jedna osoba do transportu. - po tych słowach zabieram teleport i przenoszę siebie oraz jego (teleport) na latający dywan. Dywan już jest teraz tylko znaleźć lampę dżina, musi być dżin, co to za latający dywan bez lampy dżina?

[Bobas]

-Zawsze chciałem być latającym teletubisio-dambo-spidermanem!- rykłem i chwyciłem urządzenei do wystrzeliwywania sieci. Staram się dzieki niemu chwycic tego clowana i zrzucić go z skrzydła latajacej maślanki.. to znaczy dywanu.

[shade]

Porwałem hak z liną jakąś tam czy też jakiś tam hak z liną. ”Bobas, osieciuj tych dwóch świrów na skrzydłach, bo na mnie łypią. Wywal ich w próżnię!” Stoję w kokpicie przygotowany do zarzucenia liny. Gdy tylko dywan pojawi się na horyzoncie rzucam linę i przyciągam dywan. Jeśli ktoś mi przeszkadza to pierdzę mu w twarz.

[Obelix]

1001010101010101010101010010101010101010100101010101010010
59816512659813649561946895619386459671364591!
tidudidm-tidum!

windows się włączył, siedze na polanie i patrze co się stało, zadje sobie sprawe z tego że jestem sam a potem staram się jedną celną 9 wystrzelic siebie w centrum wydarzeń

prosiłbym opis tego co widze bo troche mnie ominęło (nikt nie chciał mnie włączyc, grrr) z powodów niesprawnego-do-końca-internetu

[Heimdall]

Shade, nie męcz się tym hakolinem, dawaj teleportniemy się przez dwuosobowy portal, tylko najpierw się ubiorę. Widzę klowna spadającego dzieki Bobasowi. Łapię go w locie i sciągam z niego ubrania, po czym nakładam sobie. Cholera, wyglądam jak debil... ale lepiej być debilem niż ekshibicjonistą- pocieszam się. Hm, jak by tu spowolnić ten samolot? O, wiem, wychodzę na przód samolotu i zaczynam z całej siły dmuchać, aż wypluwam jedno płuco, następnie przywiązuję się pasami do samolotu i strzelam z bazooki (takiej z Wormsów, co potrafi zakręcać) w silnik. No, bez jednego silnika, powinniśmy lecieć trochę wolniej. Odwiązuję się, wkładam sobie z powrotem płuco i wchodzę przez okno do środka: To jak będzie, shade, zawiązemy sojusz? Teleportujemy się razem?

[Bobas]

Podbiegam najszybciej jak umiem do prawego okna pociagu. Wypinam swoje owłosione dupsko i przed otwór-odbytniczy wkładam sobie zapalniczkę.
-Płoń Święty Ogniu-ryczę i jednoczenisnie zapalam zapalniczke i pierdze. Efekt jest podobny po poprzedniego tylko, że zakręca lokomotywe, dywan maślankę.. czy w czym my tam lecimy w prawą stronę, co nadaje nam olbrzymiej szybkości. Oddziałująca na mnie siła odśrodkowa, przykleja mnie do ściany. Policzki zlepują się w jednen, a przez zacisniete zeby coś sycze.. jednak za cicho, by mógł to ktokolwiek usłyszeć.

[Heimdall]

Ty, Bobasie, znowu mnie wnerwiasz, przed chwilą spowolniłem samolot, żeby nie minąć dywanu nie zauważając go, a ty nas zawróciłeś. Z bezsilności walę głową w ścianę. Z kim mi tu przyszło podróżować?- zaczynam płakać. O, mam pomysł jak odpracujesz swoje winy. Przyniesiesz tu wino, ale najpierw zawrócisz z powrotem samolot. Wyrzucam Bobasa do tyłu: Dmuchaj z całej siły, a potem nas popchaj, następnie przynieś wino, wtedy dopiero będziesz mógł wrócić... Chyba nie chcesz skończyć jak poprzednio na torach, co?

[shade]

Pomagam zawrócić samolot bezczynnym siedzeniem i opieprzaniem się. Zasiadam przy wielkim bębnie na środku kabiny i zaczynam w niego na przemian rytmicznie walić „-Szybciej psy! Wiosłować! Prędkość taranująca!!!” Dzięki silnym ramionom niewolników importowanych z Bakalandii i mocnym wiosłom samolot zaczął przyspieszać „-Kurs na dywan! i zaczynam szybciej bębnić motywując Bakalandzkie ścierwo do szybszego wiosłowania.