Kfiatki z sesji...

[Wilczy Głód]

Jeszcze jeden kwiatek, który przypomniał mi się przed chwilą.

Stosunkowo nowe postacie, spotkały się pierwszy raz:
G1: A kim ty w ogóle jesteś?
G2(dumnie): Jam jest Sir Bertelis z Paravonu!
(chwila ciszy)
MG: Słuchaj jak ty w ogóle masz na nazwisko?
G2: No jak to? Z Paravonu!

[Kali from Neo-Dżungla]

Ostatnie kfjatki z ostatniej sesji w młotka:

Gracze związani w lochu otrzymali pomoc od jakiegoś nieznajomego który po prostu rzucił im sztylet by mogli sie rozwiązać. Jedna z graczek(mag) go podniosła:

MG: Nieznajomy rzycił ci sztylet.
G: Mam sztylet? Odcinam sobie szybko ręce!


Kilka chwil potem kiedy jednak owa maginia nie odciela sobie rąk gracze napadnieci zostali przez rozwścieczone stado niewyżytych goblinów. Trwa walka. 2 graczki dostały po łbach i straciły przytomność. Gracz (w tym przypadku to byłem ja) grający człowiekiem z lasu na dodatek nie maił pokolei w głowie.

MG: Dajesz sobie jakoś rade wybiłeś już prawie wszystkie, lecz nagle widzisz że nadbiega ich kolejna gerstka, około 20. Co robisz?
G: (bez większego zastanowienia) Trace przytomność...
MG: (rzyt kośćmi) Straciłeś przytomność.

Ogólnie to cała sesja to byłjeden wielki kfjatek iż jak wspomniałem grałem takową postacią która prócz takich rzeczy cały czas dłubała w nosie, przeszkadzała w rozmowie z BNami i wąchała kwiatki gdziekolwiek je znalazła... i była baaardzo szurnięta.

[Inferntallus]

kiedys moi gracze (2 wojownicy 3 lvka wtedy xD) postanowili zrobic bojke w karczmie. Zaczynaja sie bic z banda jakichs krasnoludow (bylo ich chyba ze czterech) no i jednego pobili, lezy nieprzytomny na ziemi

G2 (czlowiek woj) - sieknal 2 krasnoluda w morde (padl na ziemie nieprzytomny)
G1 (krasnolud woj): dwoch idzie na mnie
G2: dwoch na jednego? Biore krzeslo i z niewiarygodna sila uderzam jednego z krasnoludow
MG: to ja decyduje czy twa sila jest niewiarygodna xD (po paru rzutach G2 sie udalo) - krasnolud stracil przytomnosc

G1 przwrocil ostatniego i wtedy G2 przyszedl do glowy pomysl wzial stol i przewrocil na lezacego. Normalnie zlewalismy sie ze smiechu

MG: kiedy stol spada na lezacego potloczonego krasnoluda, slyszycie tylko gwaltowne, krotkie chrupniecie.
G1: podnosze stol, podnosze stol
MG: KRASNOLUD LEZY NA BRZUCHU PATRZAC W SUFIT

ogolnie to wtedy gracze caly czas robili takie jaja (palili wioski i niszczyli karczmy xD) a to byl taki przypadke w ktorym postanowili nie zabijac xD

[Galiard]

no to moze ja tak na dobry początek kilka kfiatkow z moich sesji

Gracze wchodzą do świątyni starożytnego demona.
G1- Deeeemooonieee! (drze się wniebogłosy)
MG (jako demon)- Coooooo?

G1 strzela z łuku do Ludzi Pustyni atakujących jego konwój
MG: Trafiłeś go w konia

G1 idzie jakimś ciasnym korytarzem. Nagle...
Mg: Słyszysz jakiś rumor i korytarz zaczyna się za tobą zawalać
G1: Uciekam (czyli robimy test na szybkość)
MG:(Ze złośliwym uśmieszkiem) Ciekawe czy ci się uda...

G1 przebił wampira srebrnymi widłami
MG: Wampir rozpada się przed wami w pył, i nic z niego nie zostaje.
G2: To ja go przeszukuje!

MG: Widzicie, ze podjeżdża do was jakaś karoca. Wychodzi z niej wystawnie ubrany jegomość.
G: Pytam się: Witaj królu.

G2 był półwampirem, który w nocy tracił kontrolę nad swoją postacią, wpadał w berserk, głód krwi i ogólnie stawał się chodzącą apokalipsą. Zbliżał się zmierzch, a G1 nie wiedział jak uratować swój tyłek przed nadchodzącą zagładą ze strony swojego towarzysza. W końcu wpadł na pomysł!
G1: Wciągam siebie i nasze konie na drzewa!

G1 chciał polować na zwierzątka. W tym celu wziął łuk i z powoli człapającego konia chciał coś ustrzelić
MG: Tak to możesz na grzyby polować

G2 zabił niedźwiedzia
G2: Obdzieram go ze skóry
MG: Masz gołego misia

G1 uciekał z jakiegoś lochu. Dotarł do schodów na górę
MG: (...) i widzisz schody prowadzące do góry. Gdzieś u ich szczytu rozlewa się światło
G1: Otwieram je

MG: Z grubsza gruba baba

MG: Widzisz brunetkę co ma czerwone włosy

MG: Spuszczasz się z konia.

[Kali from Neo-Dżungla]

Ostatnio kumpel skombinowal Wiedźmina: Gre Wyobaźni i czytal na przerwach (jak mu sie to udalo? ) i chcial zebym mu na lekcji zaprezentowal jak wyglada mniej wiecej sesja. No wiec zaimprowizowalem. To byla sesja-kfjatekgigant. Oto urywki:

Ja: Idziesz przez las...
Kumpel: A to nie byłem w karczmie?
J: Cicho bądz ja prowadze...
K: A czemu musisz ty?

wtedy to zabraklo mi slów ale dalej jakos sie z tym pogodzil i:

J: Wiec idziesz przez las i z krzaka wielkości metrowej wyskakuje ogromny smok. Co robidsz?
K: Wiec zadzieram kiecke (iż byl magiem) i przywoluje Czesia, a on z kolei atakuje smoka kulkami karbidu.
J:(polewając ze śmiechu, wykonalem ruch mający przypominać rzyt koscmi)... twój Czesio zabil smoka i go zjadl.
K: to ja go przeszukuje.
J:(tu spadlem z krzesla) ale Czesio go zjadl...
K: Czesio! Odbeknij!


potem idąc dalej natknąl sie na bande żab-ludojadów z szamanem na czele

K: To sie zmieniam w demona i rzucam wilką kula karbidu.
J:(znów prowizoryczny ruch ręką) wiec stanelo sie wielkie buum i jako jeden zywy zostal szaman ale nie ma rąk ani nóg... jednak jakos podpelza do ciebie i próbuje ugryźć...
K:(uwaga to mnie zabilo najbardziej) to wykonyje test na zrecznośc i probuje mu wyciagnac proteze.

No i sie mu udalo po 3 probie...
Ech niektorzy to potrafia... zyją sobie w swoim swiecie ktory nie ma ujscia a jak sie zrobi mala dziurę to wylatuje na czlowieka fontanna glupizny... fakt ze ja tez tak mam

[Force]

W roli głównej G1 czyli autystyczny kalashtar (piękne ciało) z nadpobudliwością ruchową, G1 wczuwał się w rolę

Wiezień rozmawia z G1.
MG: Więc jesteś człowiekiem?
G1: Nie
MG: A więc jesteś kalashtarem?
G1: Nie
Zbity z tropu MG mówi:
-Masz piękne ciało...
Zabawne kiedy sobie uświadomić że G1 ma 11 lat.

G1 i G2 obydwaj psioni chcą dostać sie do części militarnej pewnej fortecy. Muszą więc przejść tam z zasłoniętymi oczami. Obydwaj się cieszą że wszystko widzą dzięki swojej mocy.

Strażnik zawiązuje im oczy i macha im przed nosem ręką
MG: Strażnik macha przed tobą ręką.
G2: Udaje że nic nie widzę.
G1: Odmachuję mu! ^^
MG: Chyba muszę ci poprawić opaskę chłopcze...
G1: Czuje ruch powietrza debilu.

lol

[Ant]

Sytuacja jest taka. Krasnal górnik, który co trzeba podkreślić świeżo wyszedł z kopalni węgla i kanciarz chcieli wejść do ratusza pewnego miasta

MG: Stoicie kilkanaście metrów przed ratuszem. Przy wejściu do niego stoi dwóch strażników.
Kanciarz: Dzień dobry panom. Jako, że..
Krasnal: Wpuśćcie go darmozjady. To jest sam książę wielkiego i nieprzezwyciężonego Zanzibaru, a ja jestem jego strażą przyboczną. Wpuśćcie go nim się wścieknie i naśle na was swoją wielką pięciotysięczną armię.

[Alucard]

JA- Krasnolud kaplan
G1- Elf tropiciel
Kolega-MG (strasznie dobry gawędziarz uczuony na niepoprawne używanie polszczyzny)
Typowa walka

MG-Widzicie jak jedzie na was zbrojny zakuty w stal od stóp do głów. Wlasnie zawrócił po ostatnim nieudanym ataku . podnosi wielki topór i lekko skręca. Widząc , że krasnolud biegnacy na niego raczej stanowi mniejszy problem niz szyjący z łuku elf rzuca sie na tego drugiego...
G1-Szyje dalej spokojnie (kosteczki plus logika... kiepściutko)
MG-Rycerz jest już tuz przy tobie i z niesamowita gracją opuszcza topór majac najwyraźniej w planach przerobienie Ciebie na szynkę
G1-(spanikowany)eee... w ostatniej chwili spuszczam sie z konia ?!
MG-(splatając dłonie, nieludzko spokojnie mówi zrezygnowanym tonem) Z owej błogiej czynności samozadowalania sie wyrywa cie ostry ból.. (po chwili wrzask) Było sie kurwa polskiego uczyc bys żył debilu !!!

[BLACKs]

System post-apo, nie będę podawać jaki, by nie robić reklamy świetnego, polskiego produktu ; ).

Gracze:
1 - coś na wzór maga. Ma nieograniczoną moc (tzn. jedynym ograniczeniem jest jego wyobraźnia). Lubi ćpać, gadać głupoty i straszyć nas magią.

2 - urzędnik, a raczej szycha Rady Miasta. Wszędzie chodzi z dziesięcioma ochroniarzami, będącymi prawdziwą ELITĄ tego świata (tj. nikt im nie podskoczy). Nie wykonuje 90% rzeczy osobiście, tylko przez siatkę posłańców, szpiegów i żołnierzy. W tą postać wcieliłem się ja ; ].

3 - wojownik, mistrzu miecza. Muszę coś więcej mówić?

Miejsce akcji: trzy kominy po elektrowni atomowej, góry za nimi, miasto wokół kominów.

Kwiatek nr. 1: Jestem magiem, to mogę!
G1: Chcę rzucić wieczny czar, pozwalający mi mówić bez poruszania wargami.

Chwila później.

G1: Chcę rzucić wieczny czar, by G2 był przezroczysty do końca życia.

Jeszcze chwila później...

G1: Chcę rzucić czar, by G2 pojawił się przede mną.
MG: A więc idziesz do niego?

Kwiatek nr. 2: Chora wyobraźnia BLACKsa.
MG (do G1): Wasz klan mieszka niedaleko tych kominów.
G2: Zaczyna się śmiać.
Drużyna: patrzy na G2.
G2: Zasłania twarz, po chwili: Wyobrażam sobie, jak G1 codziennie spuszcza się do komina na drabince z bananem na ryju.
Drużyna: :O

Kwiatek nr. 3: Zdrajcy są w drużynie.
<G2 przesłuchuje podejrzanego w swojej willi, oczywiście przesłuchiwany ma worek na twarzy i nie zna G2>
G2: A więc, mów wszystko co wiesz.
G1: Dorzucam dwie kości do puli, by BN rozpoznał G2 po głosie i się na nim zemścił!
MG: Dobra.

[Velgre]

Dobra, oglądałem forum od dosyć dawna... postanowiłem zrobić konto i napisać pare kfaitków.

MG - ten sam Inferntallus
G1- paladyn człek
G2- mag istari ( ... ) - ja
G3- łotrzyk niziołek ( nieobecny tym razem )
G4- łowca półelf ( chyba )

W czasie walki dostał g1 od mojej kuli ognia
g1- bije g2 po ryju
g2- bije g1 kulą ognia
mg- rzuć 6k6
g2- 34
mg- g1 rzuć na refleks...
walka potoczyła się straceniem niemal wszystkich pw przeze mnie i g1
mg- g4, co robisz ?
g4- dobijam ich i jumam łupy

----

G1 - Wojownik człeczyna (brat mg)
G2 - (ja) Wojownik krasnolud
obaj źli
MG -Inferntallus z tego forum

Po doszczętnym zdemolowaniu dwóch karczem...
mg - co robicie
g1 i g2 - są tu jakieś karczmy ??!!
mg - <milczy>

Po 1 sesji nowymi postaciami mg przestał robić karczmy i zakazał posiadania zUego charakteru :<

----

g1- ( ja ) nekromanta elf
g2- łotrzyk niziołek ( brat mg )
g3- druid pólelf
mg- Inferntallus

przeszukujemy lochy ( jak zwykle... ten mg ma manie lochów ) i widzimy ołtarz...

mg- widzicie ołtarz, który idealnie pasuje do wielkości g2, nad nim jest posąg śmierci ze sztyletem nad ołtarzem.
g2- kłade się, kłade się
mg- kładziesz się, i wtedy czujesz okropny ból, nie żyjesz.
g2- JAK TO ? JA MAM 20 PW, A SZTYLET ZADAJE 1K4 !!!!
mg- ...
g3- ...
g1- ... on jest naprawde taki głupi, czy tylko mi się zdaje ?

----

te same postacie co wyżej, ten sam mg

mg- wchodzicie do karczmy i ...
g3- NIE! NIE! BłAGAM!
mg- wychodzi koleś na środek sceny i zapowiada "o to Navy von John i jego fortepian!"
g3- ARGHHHHH
...
następna sesja, wchodzimy do karczmy.

g3- NIE! NIE! B...
mg- "o to grupa taneczna LOTR!"
...

Później było jeszcze In Extremeo, g3 ( misiu ) bał się karczm, g2 okradał wszystkich w karczmie, a mi mg nie pozwalał wziąć czaru nieustający płomień:
mg- NIE! TO NIE CZAR Z 2 POZIOMU, JEST ZA SILNY! Będzie z 9 i już !
g1- ...

---

gadam z mg o tym czym się stane, skoro jestem nekro... dodam, że w przeddzień rozmowy leciała mumia...
g1( zwany Maciu ) - haha stane się liszem i zrobie armie zombie co będzie wołała "Imhotep,Imhotep"
mg- może zostaniesz irenicusem ? jesteś elfem...
g1- ... oki : Irenicus > Lisz > Arcy Lisz > Demi Arcy Lisz


Było O WIELE więcej jeszcze śmieszniejszych kfiatków, ale to dawno temu... Poza_tym, że nasz mg, gdy nie miał pomyślu na sesje zrobił przygode LOTRową - znalazłem czapke gandalfa, glamdwona i szare szaty gandalfa, stoczyłem walke z balrogiem rozwalając most i walke na takiej górze... potem drugi gracz poszedł do lasu i mnie znalazł
mg- dopisz se w nicku "biały"

[Mekow]

Do kasy w banku była dwuosobowa kolejka. Pierwszy dobrze zbudowany koleś i drugi niziołek.
G4: Wpycham się przed niziołka.
Nastąpiła krótka rozmowa, aż w końcu niziołek mówi:
MG: Stoisz za mną albo skrócę cię o nogi!

Postać jednego z graczy dowiedziała się o czymś złym dla drużyny (wszyscy gracze to słyszeli).
G1: Mówię im to jakoś spokojnie i bez słowa.

Gracze (G1 - półork, z typową dla tej rasy inteligencją) prowadzą śledztwo pewnych morderstw. Postacie rozmawiają z krasnoludem - wypytują go, a on spokojnie (dyskusja jak przy kawce i ciasteczkach) odpowiada. W pewnym momencie krasnolud mówi:
MG: Ale właściwie jakim prawem mnie przesłuchujecie ?!
G1: Ależ nikt cię nie przesłuchuje. Zadajemy pytania, a ty nam odpowiadasz i tak sobie tylko rozmawiamy.

[Solarius Scorch]

Just another Freudian slip
Historyjka zasłyszana od innego Gracza.
Udział biorą: krasnolud wojownik, MG.
MG: Widzisz, ze rycerz szarżuje na ciebie, wznosząc ogromny miecz.
Krasnolud: To, to ja walę go toporem!
MG: Ale wiesz, on jest na koniu, a ty masz 120 cm wzrostu.
Krasnolud: No to ja walę konia!

A to już z prowadzonej przeze mnie niedawno sesji Star Wars.

Jaskinie Avonusa
Rzecz dzieje się w dzikich, pustynnych górach planety V'jun. Bohaterowie to Mylor Avonus (Mistrz Jedi), Gudrun Dioxine (padawanka, jedyna postać Gracza) oraz trójka innych padawanów. Bohaterowie są zmęczeni i szukają noclegu, zwłaszcza że na V'jun spadają bardzo kwaśne deszcze.
Mylor Avonus: W porządku, poszukajmy jakiegoś schronienia. Najlepiej jakiejś jaskini... [ukryty rzut k20... wypada 20.]
MG: Widzicie, że Avonus robi dwa kroki i staje przed wielką jaskinią...
Mylor Avonus: ...o, ta będzie odpowiednia.
(Wszyscy padawani: OŻ! )

Dzień później...
Sytuacja się powtarza, znów trzeba znaleźć miejsce na nocleg.
Mylor Avonus: Poszukajmy więc miejsca do odpoczynku... [ukryty rzut k20... wypada znów 20]
Mylor Avonus: Może tutaj? [Wskazuje wejście do jaskini o dziesięć metrów od bohaterów.]
Gudrun, do innego padawana: Przy nim czuję się jak w supermarkecie z jaskiniami.

Cóż, szacunek padawanów do zdolności Mistrza Avonusa poszły bardzo ostro w górę.

Fatum
Po tej samej sesji Gudrun rozpacza:
Gudrun: To się znowu stało! Dlaczego mnie się to zawsze zdarza?!
MG (cierpliwie): Wiesz, jeśli całuje się koleżanki, rozbiera je i mówi im miłe rzeczy, to sorry - czasem się to kończy seksem.

Nova Technologija
I wreszcie z ostatniej sesji. System autorski SF, prowadzi Max Smirnov, gra Szelmon (Eduardo Franco), ja (Tasha Yashin) i jeszcze jeden gość (Arson, nazwisko nieznane).
Jesteśmy trójką byłych ochroniarzy, właśnie sp.......my przed zemstą mafii.
Tasha widzi, że od trzech dni tamci dwaj nawet nie zdjęli swoich pancerzy.
Tasha: Ed, powiedz mi... Czy wy czasem zmieniacie bieliznę?
Eduardo: Moje kevlarowe majtki się nie brudzą!

[Wilczy Głód]

Właśnie przypomniał mi się taki kwiatek z WFRP:

Wyruszyliśmy do lasu, bo podobno gdzieś w okolicy jakaś bestia zabija ludzi. Mamy elfa w drużynie, więc się nie martwimy - wytropi poczwarę. No i wytropił... natknęliśmy się na trola (metr większego niż zwykły trol... Rav o nim mówił kilka postów wcześniej). No, ale nie jesteśmy tacy głupi na jakich wyglądamy - siedzimy we trzech (człowiek - błędny rycerz, elf - zwiadowca i krasnolud - zabójca, nomen omen, troli ) w krzakach i obmyślamy jak by tu trola sprytnie podejść...

G1(elf... można powiedzieć, że o złym charakterze...): To może zawołamy wieśniaków co też poszli szukać bestii! Oni się na niego rzucą, może nawet przeżyją... ale trol będzie osłabiony i go zabijemy!
G2(wspomniany rycerz - ja): No, ale co to będzie za zwycięstwo?! To się nie godzi! (mój ulubiony tekst:) )
Po namowach postanowiliśmy zawołać wieśniaków... ale tu mamy kolejny problem:
G1: Dobra to ty tu zostań i pilnuj trola i my idziemy po wieśniaków.
G3: Co? Mam zostać tu sam? Z trolem?!
G1: No dobra, to ja zostanę z tobą a G2 pójdzie po wieśniaków...
G2: Co? Mam iść przez ciemny las pełen bestii? Sam? Nocą?!
G1:...

W końcu wpadliśmy na genialny pomysł. Jeden z nas wyjdzie do trola i spróbuje z nim porozmawiać - w końcu jakąś tam inteligencję one mają. Oczywiście ja miałem być "negocjatorem." Po dłuższych oporach i zapewnieniach, że jakby co to mnie wyratują, wyszedłem do trola...

Chwila ciszy... dłuższa chwila ciszy...
G2: Ej, ale niby co ja mu mam powiedzieć?!



I jeszcze sytuacja po walce - bo jednak walczyliśmy - z trolem. Wróciliśmy do miasta z łbem bestii po nagrodę. Rozmowa z burmistrzem/wójtem/po prostu szefem:
G2: Ubilimy bestie!!!
MG: Ooo... i co w związku z tym?
G2(zmieszany): Nooo.... Ubilimy bestie, no!!!

Elokwencja - to jest to!

[Angus McArthur]

Ja też dorzucę kilka kfjatkuf:

Sesja mojego autorskiego systemu - MG (Ja), Kobieta-Zbrojny (taki wojownik prowadzony przez moją młodszą siostrę) i Mężczyzna-Bard (mój brat). Rozdzielili się i zbrojan poszła w las. Jest noc.

MG - Jest ciemno. Słyszysz trzaskanie gałęzi i chyba zbliża się burza! Idziesz dalej?
G - Tak! (Nie było mi to na rękę więc chciałem jakoś zawrócić ją do miasta!)
MG - No cóż: idąc dalej wyczuwasz, że coś obija Ci się w nogawkach spodni.
G - I co?
MG - I śmierdzi...

Inna sesja z tymi samymi osobami, tyle że ja jako gracz a brat jako MG. Siostra znowu gra zbrojnym(ą?), ja jako czarodziej.

MG - Wszyscy bandyci są martwi. Nic przy nich nie znajdujecie. Co robicie dalej?
G1 (Ja) - Wsiadam na konia i jadę w kierunku gór.
G2 (Siostra) - Ja też wsiadam na konia i jadę za G1!
MG - Ale nie masz Jeździectwa!!!
G2 - Tak??? No to... Jadę na koniu pieszo!!!

W tym momencie spadli byśmy z krzeseł, ale na szczęście siedzieliśmy na podłodze

[Max Smirnov]

Sesja w Demona.
Występuje Solar, jako detektyw Gabriel, świeżo po przemianie w demona.
Jedna z jego złotych myśli:
- Więc ten przeklęty mag posuwał moją dziewczynę? A to cholerny pedofil!

[Elfin]

Ahh.. Ma ten kfiatushek juz kilka ladnych tygodni ale... Nie zapomne go


G1-Elf Tropiciel (ja, a ktoz inny )
G2-Polork barbarzynca (kolega)

G1-Chce sprobowac przypolac jakiejs silne zwierze...
MG-Po co??
G1-Potrzebuje..
MG-(rzut k%).. Po chwili: Przywolales.. Krowe

Bez komentarza...

Chwile pozniej..

G1-Placzac ze smiechu: Przywiazuje zaprzeg do krowy :D:D:D:D
MG do G2-widzisz byka... Szweda sie kolo krowy..
G2-Po chwili namyslu.... "To ja go zapinam"
MG- Placze ze smiechu: Slucham??!!"
G2- No zapinam... znaczy sie do zaprzegu :p

[Tori]

Wczorajsza sesja Edka

Ksenomanta ma wizje śmierci itp, nagle pojawia się przed nim Wielki Zuy (czy coś w tym stylu)
G1: próbuję się z nim połączyć telepatycznie.
MG: Ale w jakim języku?
G1: Yyyyy, we wszystkich które znam.
MG: Czyli w ludzkim i krasnoludzkim... No i co mu mówisz?
G1: <spojrzenie po graczach>
G2: Fuck off!

G1 słodzi orkowej barmance
MG: Zauważyłeś, że poróżowiała jej sierść na policzkach.


Nic śmiesznego, ale zawsze W piątek najprawdopodobniej będziemy grać w Neuro, to się łąka posypie

Edit:

Oczywiście nie mogło zabraknąć motywu ponurego karczmarza, który polerował kufle plując do nich i wycierając je brudną szmatą. Oczywiście im dłużej polerował, to bardziej były one brudne...

Ze stereotypów nie mogło zabraknąć także jakże dzielnego, walecznego, et cetera et cetera, trubadura, który oczywiście w momencie pojawienia się pierwszych potwórków wziął nogi za pas, rzucając na odchodne "Powodzenia!"