Parada Koksów 2008

[Tevery Best]

Zgromadzeni w Walhalli zasiedli przy wspólnym stole. Byli wszyscy - każdy z nich, dzielnych bojowników, odsłużył swoje, wywalczył, co chciał, zdobył, co mu się należało. Nie była to pierwsza uczta w krainie bogów, ale tak wystawnej dawno już tam nie widziano. Była to rocznica jednej z największych bitew, jakie znała ludzkość. Rocznica Parady Koksów.

Odyn zabrał głos, chcąc wygłosić pean pod adresem wojowników. Jednak nagle drzwi do głównej sali jego pałacu w Asgardzie rozwarły się, a przez nie wkroczył wielki Thor, z którego twarzy przebijała rozpacz i groza... Sam Straszliwy zamarł, oczekując najbardziej ponurych wieści. Co spowodowało, że jego syn zakłócił spokój wojowników?

- Ojcze! Ojcze! Tam, na ziemi! Śmiertelnicy powstali i chcą przyćmić chwałę wielkich Koksiarzy IV RP! Szykują nową Paradę Koksów!

Cała sala zamarła. Milczenie jednak nie trwało długo, bo wkrótce porywczy Koksiarze chwycili za broń, gotowi niszczyć, łamać, palić, burzyć i - nade wszystko - udowodnić swoją dominację uzurpatorom. Zanim ktokolwiek zdążył ich zatrzymać, wysypali się na pola przedwiecznej bitwy...

PARADA KOKSÓW 2008

NOTE: Autor nie ponosi odpowiedzialności za urażenie kogokolwiek przez swoją kiepską znajomość nordyckiej mitologii.

Tym jakże ciekawym (tak, wiem, nie wymyśliłem lepszego określenia) wstępem rozpoczniemy Drugą Tawernianą Paradę Koksów. Z pewnością wielu z was z niecierpliwością czekało na to wydarzenie, podobnie jak ja. Dla tych, którzy nie wiedzą: oryginał Parady znajdziecie tutaj, zaś skrócony regulamin podam poniżej.

1. Cała rzecz rozbija się o Koksy. Czym jest Koks? Koks jest to taka istotka, którą gracz wykorzystuje, aby niszczyć inne Koksy. Wyróżniają się one bardzo długim i dziwacznym imieniem (przykład: FIOLETOWY ŚWISTAK POSIADAJĄCY MŁOTEK DO WBIJANIA RÓŻNYCH RZECZY DO ZIEMI), które jednak może liczyć góra 10 wyrazów, i 2 specjalnymi mocami (przykład: 1. Za pomocą młotka do wbijania różnych rzeczy do ziemi wbijać różnie rzeczy do ziemi, 2. Za pomocą krótkofalówki może wezwać samolot, z którego lecą ulotki propagandowe o treści "Kochaj Świstaki!"). W miarę możliwości te moce mają nie mieć zastosowania bojowego, aby zniszczenie wroga wymagało pomysłowości i dziwacznego poczucia humoru.
2. Na początku należy wprowadzić Koksa do gry, w ramach akcji powołania. Jak? W jaki tylko sposób sobie to wymyślisz i opiszesz w poście (przykład: "Wyciągam z kieszeni", "Wyciągam za młotek z norki", etc., etc.). Ważne, żeby to miało jakiś pokrętny sens. W tym samym poście opisujesz moce Koksa i jego kryjówkę, możesz też dorzucić coś o nim od siebie.
3. W następnych postach opisujesz, jak twój Koks wychodzi z kryjówki, odnajduje wrogiego Koksa (uwzględniając jego kryjówkę), anihiluje go i wraca do kryjówki. WAŻNE: kryjówkę można zmieniać, ale tylko przy okazji anihilacji wrogiego Koksa. Naraz można działać tylko jednym Koksem.
4. Możesz powoływać kolejne koksy! Uważaj jednak, bo naraz możesz mieć góra 3 sztuki. Jeżeli wszystkie zginą, nie przejmuj się, powołaj następne i walcz do skutku.
5. Między dwoma kolejnymi twoimi postami muszą znaleźć się co najmniej 3 posty innych userów. Łamanie tego punktu regulaminu może pociągać za sobą szczególnie dotkliwe konsekwencje.
6. Na końcu posta wskazane jest zamieszczenie rozpiski: ile koksów masz, ile zabiłeś i ile straciłeś. Najlepiej z imionami, mniejszą czcionką i innym kolorem.
7. Koksów nie można przywracać do życia.
8. Gracze mogą ze sobą zawiązywać sojusze na dowolnych zasadach, uzgadniać ataki, planować kontry i Bóg wie co jeszcze. Ważne, by było to jawnie.
9. Prośba: nie atakujcie userów z jednym Koksem (tyczy się to raczej dalszej części rozgrywki).
10. Zanim zaczniesz grać, przewertuj sobie poprzednią edycję, a zwłaszcza jej regulamin. Ta ma dokładnie taki sam, a możliwe, że czegoś nie zrozumiałeś z tego, co wypisałem. Możliwe też, że ja o czymś zapomniałem. Więc zrób to! Przynajmniej parę stron.
Nowe punkty regulaminu:
11. Używanie Koksów z poprzedniej edycji, również przez ich autorów, jest zabronione.
12. Sojusz może mieć maksymalnie 4 członków. Wprowadziłem ten przepis, aby zapobiec sytuacji sprzed roku, gdzie były dwa molochy i kilku niezrzeszonych.

W tym momencie podziękowania dla Strateksa, który odszedł już z forum, ale to on był autorem pierwszych parad. Dzięki chłopie, mam nadzieję, że nie masz nic przeciwko temu, żebyśmy nadal podtrzymywali tradycję koksowania.

No, to tyle. Panie i panowie, chłopcy i dziewczęta! Mam zaszczyt ogłosić rozpoczęcie Parady Koksów 2008!

[Force]

Po pierwsze: Zrzekam się kierownictwa LNRAIKKNSNKICANKKNSIK
Po drugie: Nie gram (chyba że zgłosi się reszta bandy wuja, albo ktoś wymyśli do tego jakieś zasady które pozwolą sensownie i taktycznie się bronić)
Po trzecie: Naprawdę wymyśl jakieś dodatkowe zasady bo na razie nikt w to nie potrafi wygrać. Wystarczy jedna że mogą być góra 4 sojusze i kiedy zostanie ostatni on wygrywa i gra się kończy.


Edit do poniższego:

Wyżej wymienione wąty już Forcowi wyjaśniłem, dalszych zmian w regulaminie nie macie się więc czego spodziewać.

Co nie oznacza że się z nimi Zgadzam.

[Tevery Best]

Wyżej wymienione wąty już Forcowi wyjaśniłem, dalszych zmian w regulaminie nie macie się więc czego spodziewać.

Jako że bardzo martwiło mnie, iż w temacie PK 2008 nic się nie dzieje, usiadłem i pomyślałem, co też z tym zrobić. Aha! - powiedziałem sam do siebie. Stworzę z tego pudełka zapałek i tej lampki koniaku ZWYCZAJNEGO KOKSA NA DOBRY START. Jak pomyślałem, tak też i zrobiłem. Potrafi on Niczym Się Nie Wyróżniać i Rzucać Ogranymi Cytatami Z Kultowych Dzieł Nowoczesnej Kultury. Pomyślałem sobie, że jest bardzo przeciętny, więc wyrzuciłem go na śmietnik i zacząłem wymyślać następnego. Tymczasem ZWYCZAJNY KOKS NA DOBRY START wygrzebał się z kosza i poszedł do Biedronki, gdzie ukrył się wśród tłumów klientów, z których niczym się nie wyróżniał. Nawet nie wiedział, jak dobrze jest dzięki temu zakamuflowany.

Mój Koks walczący:
ZWYCZAJNY KOKS NA DOBRY START

[Azrael]

Bober Świetnie Zawijający W Sreberka, Oraz Gryzący, Łamiący, Niszczący Drzewa po_cichu wkradł się do.....
"Fabryki Czekolady"!. Wiedział, że w Milce nie będzie mógł dla niepoznaki przebrać się za Świstaka, ale u Willego Wonki nikt go nie znał, a kwalifikacje miał świetne. Koks Bober Świetnie Zawijający W Sreberka, Oraz Gryzący, Łamiący, Niszczący Drzewa zaśmiał się w duchu. Tu go nie znajdą nawet koksy z super węchem... za to on chyba wiedział gdzie te ******* się znajdują.
Na_szczęście Umpalumpowie go lubią.

Jednak czy to nie powinno być w Tafernie PGR?

Aktualne KOKSY:
- Bober Świetnie Zawijający W Sreberka, Oraz Gryzący, Łamiący, Niszczący Drzewa

KOKSY, które odeszły w niebyt:
-

P.S Czy mój Koks automatycznie we, gdzie są inne? I czy moge od tak sobie bez ograniczeń zabijać inne koksy?
?
KOKSY, które posłałem w niebyt:
-

[Alucard]

Właściwie to miałem iśc czytac, kiedy naszła mnie myśl, na stworzenie LUBUJĄCEGO SIĘ W ŚCIGANIU ZARAZKÓW PO DYWANIE KOKSA. Jako, że w mieszkaniu studenta zarazków pełno, koks nudził sie nie będzie. Co umie robić? Gonić zarazki po podłodze, dywanie i wszelakiej nawierzchni, oraz lepic z nich ciekawe kształty służące do zabijania, obezwładniania, denerwowania innych koksideł. Całkiem nieźle potrafi także śmierdzieć. Zdziwiony tym co wyszło, wykopałem go na śmietnik, gdzie ten zadomowił się gmerając pośród setek rodzajów nieczystości. Jako, że jest brzydki i cuchnie, na śmietniku jest niemal nie do wykrycia

Mój koks na start
LUBUJĄCY SIĘ W ŚCIGANIU ZARAZKÓW PO DYWANIE KOKS

[Deep]

Stwierdziłem, że ja nie będę spamował w tak spamerskim temacie. Zrobi to za mnie SUPER BOT KOKS-SPAMER LEPSZY OD WSZYSTKICH SPAMERÓW RAZEM WZIĘTYCH. Potrafi on spamować i floodować w niewyobrażalnych ilościach tak, że nawet MAd Phantom nie potrafi się do tych postów przyczepić [A chcesz sie założyć? ;p - dop.MP]. Potrafi również totalnie ogłupiać treścią swoich wypowiedzi. Sam się go wystraszyłem więc spakowałem go do archiwum winrara i wysłałem w świat jako zdjęcia nagiej Bill Kaulitz. Tam KOKS czuje się bezpieczny i dobrze ukryty. Funkcjonuje aktualnie pod wieloma nazwami.

Aktualne KOKSY:
- SUPER BOT KOKS-SPAMER LEPSZY OD WSZYSTKICH SPAMERÓW RAZEM WZIĘTYCH
-

KOKSY, które odeszły w niebyt:
-

KOKSY, które posłałem w niebyt:
-

[Heimdall]

Idąc po ulicy z kumplami spotkaliśmy napakowanego kabana. Kaban ów przeszedł obok nas rzucając jakiś durnowatym hasłem typu: Czego się gapisz palancie!? Oczywiście nikt z nas nie śmiał nic odpowiedzieć, za to gdy oddaliliśmy, powiedziałem do Stacha: Niezły z niego koks, co nie Stachu? Jako że Stachu nie słyszał, powtórzyłem to pięć z razy i wtedy pojawił się on: WYOBRAŻONY NIEZŁY Z NIEGO KOKS CO NIE STACHU. Koks ów, jak to każdy koks ma ogromny potencjał intelektualny zarówno w naukach ścisłych, jak i humanistycznych dzięki któremu potrafi pisać bardzo długie i lekko przynudnawe wiersze zanudzające każdego innego koksa, a także dzięki wiedzy o naukach ścisłych potrafi skonstruować z prawie niczego cokolwiek. Okazało się, że role się odwróciły i koks tym razem wystraszył się nas, po czym schował się pod stojącą właśnie na światłach ciężarówką i odjechał wraz z nią do Kądkolwiek.

KOKSY w Midgardzie:
-WYOBRAŻONY NIEZŁY Z NIEGO KOKS CO NIE STACHU

Moje KOKSY w Walhalli:
-

KOKSY posłane przez moje KOKSY do Walhalli:
-

@down Umiejętności dodane.

[Tevery Best]

Let's rock.

Gdy po raz kolejny znany program komunikacyjny się wykrzaczył punkt 18.45, wezbrał we mnie gniew, poczułem nienawiść wobec jego twórców. Chciałem ich anihilować i unicestwić! Zniszczyć i spalić na stosie! Dlatego też wybrałem się do nich z przyjacielską wizytą, mając w rękach wiertarkę i wór cementu. Jednak oni nie stanęli do walki, od razu skapitulowali, więc wziąłem tą firmę i postanowiłem zrobić z niej Koksa. Tak powstał CHOCAPIC, TO ZNACZY KORPORACYJNY KOMUNIKATOROWY KOKS INTERNETOWY. Jest on wieloczłonowy - składa się ze wszystkich pracowników firmy oraz własności przedsiębiorstwa, ale traktujemy go jak jednego Koksa. A co potrafi? Potrafi Nieprawdopodobnie Wkurzać Użytkowników Dziadu - Dziadu oraz Startować Z List PSL. Nie ukrywa się, to by było za trudne. Po prostu wynajmuje ochronę w firmie "Specnaz Veterans". Dziwna rzecz, ale tam zatrudniają weteranów Specnazu. A to ciekawe.

Moje Koksy walczące:
ZWYCZAJNY KOKS NA DOBRY START
CHOCAPIC, TO ZNACZY KORPORACYJNY KOMUNIKATOROWY KOKS INTERNETOWY

PS. Heimdall, jakie moce ma twój Koks? Chyba zapomniałeś je wymienić.

[arthil]

Powietrze było gorące, przede mną palił się na stosie heretyk; gdy ogień dosięgał jego skóry zaczął jeńcze i kwiczeć bym darował mu życie. A co takiego potrafisz panie: ISTOTA PRZEWROTNA W SWEJ ZŁOŚLIWOŚCI? Mogę grać na fujarce stojąc na głowie i dwa razy policzyć do nieskończoności w ciągu dwóch sekund-odpowiedział. Dobrze, pozwolę ci odejść jeśli od teraz zaczniesz służyć CHAOSOWI-powiedziałem(gdyż od rana bolała mnie głowa) po czym przeciąłem mu krępujące go więzy a ten w pośpiech ukrył się pod dywanem mojej młodszej siostry gdzie zają się czytaniem niezwykle mhrocznego bravogirl .

[Kuba]

Ja w tajnej bazie razem z telewizorem który puszcza same spoty wyborcze podczas oglądania reklamy PO wyciągam koksa o nazwie Donalda Kaczora Tuska przewodniczący kaczą partią PO
POtrafi:
1) Pleść głupoty aż osoba słuchająca pęknie ze śmiechu
2) Strzelać ulotkami z jego gębą i napisem '' Zagłosuj na kacze PO''
Donald Kaczor Tusk przewodniczący kaczą partią PO Schował się w nowym tajnym sejmie w Białymstoku.
Koksy moje(1):Donald Kaczor Tusk przewodniczący kaczą partią PO
Moje koksy na emeryturze:
Wrogie koksy na emeryturze:

[Zajcew]

Chcąc dołączyć się do gry usiadłem i zacząłem myśleć nad nowym KOKSEM, gdy nagle dobiegły mnie z góry odgłosy wiercenia. Nagle mnie olśniło-wiedziałem już gdzie szukać KOKSA. Pobiegłem piętro wyżej i za zgrzewkę piwa zwerbowałem SĄSIADA Z WIERTARĄ, PSEUDONIM "REMONT". Stwór ten ochoczo ruszył do walki wyposażony w dwie umiejętnośći:
1. Potrafi przeprowadzać nieudane remonty trwające całą wieczność.
2. Posiada wielką i niesamowicie głośną wiertarę , która poza standardową funkcją wiercenia potrafia doprowadzać ludzi do obłędu pracując stale dzień i noc z niesamowitym natężeniem decybeli.

SĄSIAD Z WIERTARĄ, PSEUDONIM "REMONT" wraca do mieszkania prowadzić nigdy nie kończący się remont. Nawet inspekcja budowlana ogłosiła na tym obszarze stan "ciągłej katastrofy budowlanej" ,a zbliżenie się do niego grozi kalectwem lub śmiercią na skutek odpadających elementów zabudowy.

KOKSY aktywne: SĄSIAD Z WIERTARĄ, PSEUDONIM "REMONT"

[Azrael]

Bardzo Duży Gruby I Obrzydliwy Koks schował się w McDonaldzie. Tutaj nikt go nie znajdzie...
Bardzo Duży, Gruby I Obrzydliwy Koks potrafi robić pierdną zasłonę dymną, oraz pochłaniać olbrzymie ilości... nie tylko pożywienia.
Bardzo Duży, Gruby I Obrzydliwy Koks dobrze wiedział, że McDonald to jego ulubione miejsce. Niestety nie wiedział, że można się tego domyślić.

Koksy stworzone:
Bardzo Duży, Gruby I Obrzydliwy Koks
Bober Świetnie Zawijający W Sreberka, Oraz Gryzący, Łamiący, Niszczący Drzewa
Koksy zniszczone: -
Koksy które stworzyłem, ale się nie przyznaje: -

[Tevery Best]

Dowódca ochrony spojrzał ponuro na pobojowisko. Stos trupów piętrzył się i piętrzył, ale to tylko ułatwiało nadejście kolejnym falom wkurzonych userów, którzy po zwłokach swoich poprzedników przeskakiwali nad okalającym przedpole kwatery głównej murem. Wasilij, jeden z dawnych sierżantów Specnazu, zasalutował.
- Nie haraszo, tawariszcz lejtnant. Ich jest zbyt wielu, pokonają nas!
- A zatem została nam tylko ostateczna alternatywa. Startujemy!
Szybko rozsypano listy PSL po całej podłodze budynku. Całe wory korespondencji znalazły się na posadzkach. A kiedy już wszystko było zajęte, z fundamentów wysunęły się silniki odrzutowe i cały budynek ruszył, ku przerażeniu atakujących wrogów CHOCAPICA, TO ZNACZY KORPORACYJNEGO KOMUNIKATOROWEGO KOKSA INTERNETOWEGO.
- Jesteśmy w powietrzu, kapitanie. Co robimy?
- Nie możemy długo wytrzymać. Wybierzcie jakieś dobre miejsce do lądowania. Ten McDonald może być.
Cała wielka korporacyjna hala walnęła na restaurację, miażdżąc wszystkich obecnych. Jaka szkoda, że był wśród nich Bardzo Duży, Gruby I Obrzydliwy Koks. Teraz jest tylko obrzydliwy, bo kupa rozerwanego cielska nie może być inna.

Azraelu, Twój Koks został unicestwiony w ramach first bloodu!

Moje Koksy walczące (2):
ZWYCZAJNY KOKS NA DOBRY START
CHOCAPIC, TO ZNACZY KORPORACYJNY KOMUNIKATOROWY KOKS INTERNETOWY
Koksy przeze mnie usunięte:
Bardzo Duży, Gruby I Obrzydliwy Koks

[Heimdall]

Siedząc przed kompem i zerkając po pokoju zobaczyłem nożyczki. Pomyślałem, że mogą być z nich niezłe pakery. Jako że nożyczki nie przejawiały żadnych specjalnych zdolności pomimo próby nauczenia ich prawie wszystkiego, stwierdziłem, że są tak głupie, że będą stanowiły doskonałe uzupełniennie NIEZŁEGO Z NIEGO KOKSA. W związku z tym do gry wchodzą NOŻYCZKI BEZ ŻADNYCH CIEKAWYCH ZDOLNOŚCI I W SUMIE DZIWNE JAK NA KOKSA. Potrafią przecinać nawet dosyć mocne przedmioty oraz ze względu na swoją metalową, wypolerowaną powierzchnię - odbijać światło. Schowały się, a to niespodzianka, w moim biurku.

KOKSY w Midgardzie:
-WYOBRAŻONY NIEZŁY Z NIEGO KOKS CO NIE STACHU
-NOŻYCZKI BEZ ŻADNYCH CIEKAWYCH ZDOLNOŚCI I W SUMIE DZIWNE JAK NA KOKSA

Moje KOKSY w Walhalli:
-

KOKSY posłane przez moje KOKSY do Walhalli:
-

[Kuba]

Oglądając film 300 podczas przerwy na reklamy które były po znanym "this is Sparta" Wymyśliłem KRÓLA LEONIDASA Z OKRZYKIEM "THIS IS SPARTA" który powtarza jak Katarynka
potrafi:1)Wrzasnąć "This is Sparta" I to z taką siłą że...
2)Kopnąć z taką samą siłą
Znajduje się w swoim Królestwie na Sparcie
Koksy moje(2):Donald Kaczor Tusk przewodniczący kaczą partią PO, KRÓL LEONIDAS Z OKRZYKIEM "THIS IS SPARTA" KTÓRY POWTARZA JAK KATARYNKA
Moje koksy na emeryturze:
Wrogie koksy na emeryturze:

[Azrael]

Siedząc i nudząc się stworzyłem w chorej wyobraźni... Program O Nazwie "Haker"
Program O Nazwie "Haker" potrafi niszczyć wszystko co znajduje się w necie, oraz powodować samodestrukcje co powoduje, że gdy tylko zbliża się inny koks eksploduje... jak? Nie wiem, ale w końcu to koks.
Program O Nazwie "Haker" schowął się za najgorszymi, najobrzydliwszymi zdjęciami porno na stronie jjjMobx Pupvnd jvrqmvr MOBXcy (http://www.rot13.pl). Tu nie odważą sie go szukać.

Koksy stworzone:
Bober Świetnie Zawijający W Sreberka, Oraz Gryzący, Łamiący, Niszczący Drzewa
Program O Nazwie "Haker"
Koksy zniszczone: -
Koksy które stworzyłem, ale się nie przyznaje: -

[arthil]

ISTOTA PRZEWROTNA W SWEJ ZŁOŚLIWOŚCI wyjrzał spod swego legowiska strasznie bolały go kości więc postanowił, że małe wakacje by sie przydały. Jako target wybrał Grecję, dokładnie Spartę KRÓL LEONIDAS Z OKRZYKIEM "THIS IS SPARTA" KTÓRY POWTARZA JAK KATARYNKA jednak najwyraźniej nie lubił cudzoziemców. Chciał strącić ISTOTA PRZEWROTNA W SWEJ ZŁOŚLIWOŚCI kopniakiem do jakiejś dziury lecz ten zakrzykną:"królu daj mnie szansę jeśli uda mnie się szybciej policzyć do nieskończoności niż ty wykrzykniesz swój okrzyk, nie ja skoczę w ten dół, lecz ty, a jeśli ty wygrasz własnymi rękoma wywalę sobie flaki na zewnątrz" . KRÓL LEONIDAS Z OKRZYKIEM "THIS IS SPARTA" KTÓRY POWTARZA JAK KATARYNKA nie był głupi- policzyć do nieskończoności, ha niemożliwe. Dobrze zgadzam się- i rozpoczął swój okrzyk delektując się każdym słowem. Jakie było jego zdziwienie gdy w połowie okrzyku ISTOTA PRZEWROTNA W SWEJ ZŁOŚLIWOŚCI skończył liczyć skoczył za niego i wepchną go kopniakiem do dziury.

Obecni działacze partii :
ISTOTA PRZEWROTNA W SWEJ ZŁOŚLIWOŚCI
Bohaterowie XXI w polegli na wojnie:
-
Nędznicy strąceni w Otchłanie Tartaru:
KRÓL LEONIDAS Z OKRZYKIEM "THIS IS SPARTA" KTÓRY POWTARZA JAK KATARYNKA