FUN ZONE

[Sihamaah]

Powracamy więc do hardcorowych kawałów?

UWAGA! TO BĘDZIE MOCNE!

Przychodzi facet do burdelu.
- Dzień dobry... bo ja... chciałem kobietę w zaawansowanej ciąży.
Pani za ladą dziwnie się spojrzała.
- No żartuje pan chyba?
- Nie żartuję...
- Nie ma mowy!
- Dopłacę... ekstra...
Pani się w końcu zlitowała i wzięła w garść telefon. W dość
krótkim czasie sprowadziła kobietę z brzuchem.
Para wchodzi do pokoju, kobieta kładzie się na łóżku, facet podchodzi, podwija rękawy... i zaczyna jej grzebać rękoma.
- Ej pan... co pan wyrabiasz?
- No, dupki szukam.

Dlaczego Pan Wedel (ten od czekolady) nie miał dzieci?
- Bo cały interes ładował w kakao.

Stoi trzech kolesi na brzegu rzeki i zapuszczają penisy do wody. Jeden odzywa się:
- Zimna woda dzisiaj.
Drugi na to:
- I dno kamieniste.
Trzeci:
- No. A za zakrętem raki gryzą!

idzie sobie facet przez targ, nagle zaczepia go jakiś gość z chomikiem i mówi:
- kupa pan chomika i zaręczam że pan nie pożałuje. Otóż ten chomik fantastycznie robi loda
- coś pan zwariował
- ale mówię panu że nie będzie pan żałował ten chomik robi loda najfantastyczniej na świecie, normalnie nikt tak nie potrafi, jest cudowny, niesamowity naprawdę totalny odlot itd.
W końcu facet mówi do siebie a co mi tam spróbuję, pyzatym cena była niewygórowana. Zanosi chomika na ręku do domu, żona akurat gotowała obiad a on jej mówi, że wchodzi do pokoju i ma mu pod żadnym pozorem nie przeszkadzać. Żona była dobrze wychowana i wiedziała że to co powie mąż to święte. Mija godzina a facet ciągle siedzi w pokoju z chomikiem, mija dwie godziny, 5 godzin, dzień, 3 dni. Mija tydzień facet wychodzi z chomikiem na ręku i mówi do żony:
- naucz go tylko gotować i wypierdalaj!

Zaczerpnięte z:
http://www.oizzip.fora.pl/hardcorowe-ka ... 36-60.html

[BAZYL]

Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą Europę. Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale Gibraltarskiej. Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą spogląda na swoje zdobycze.
- Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim Kraju. Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we wściekłość.
- Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił się przerwać tej złowieszczej ciszy.
- Co to jest, do diaska! - wrzasnąl Putin.
Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc wiernopoddańcze pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
- Wybaczcie wasza dostojność, to Wietnamczycy nadal bronią warszawskiego Stadionu...

[BAZYL]

Jechał Ziobro samochodem i potrącił dwie osoby na przejściu. Przychodzi do sędziego i pyta:
- Co z tym zrobimy?
Sędzia zastanowił się i mówi:
- Myślę, że ten który rozbił szybę może dostać pięć lat za uszkodzenie cudzego mienia, a ten drugi co odleciał w krzaki osiem lat za próbę ucieczki...

[Kali from Neo-Dżungla]

Dlaczego Jarosław K. nie ma partnerki życiowej?
Bo jak sam przyznał kiedyś miał mały pistolecik a teraz już w ogóle nie ma

[Szelmon]

Stare, znane, ale mnie nadal smieszy.

Wiecie jak wynaleziono drut?
Dwoch Szkotow walczylo o miedziaka.

Wiecie gdzie Szkoci zabieraja swoje dzieci przed swietami?
Na grob Sw. Mikolaja.

[BAZYL]

Szef TVN24 do dziennikarzy: Kochani, przez dwa lata waliliśmy w obóz rządzący. Tak dalej byc nie może. Jesteśmy telewizją niezależną i to zobowiązuje. Teraz będziemy kopać w opozycję.

[Sir_Ernest_Torrmer]

Kieliszek żarcików o alkoholu.



W tramwaju pijak pyta pasażera:
- Przepraszam, czy zna pan taką nutę "z"?
- Odczep się pan.
Pijak podchodzi do kobiety:
- Zna pani taką nutkę "z"?
- Chrzań się, zboczeńcu!
Zalany facet pyta w końcu blondynki:
- Latunia, znasz nutkę "z"?
- A o co chodzi??
- No bo na tym słupie jest napisane: "Do-re-mi-zy".



W latarnię puka pijak. Podchodzi do niego policjant i mówi:
- Dlaczego pan puka w tą latarnię? Przecież tam nikogo nie ma.
- Jest, bo na górze się świeci.



Co wy tam robicie na tych lekcjach chóru?
- Pijemy wódkę i gramy w karty.
A kiedy śpiewacie?
- Jak wracamy do domu.



Siedzi dwóch pijaków przed Pałacem Kultury. Nagle w Pałac uderzyła motolotnia.
Pierwszy pijak:
- Ej, Zbychu patrz. Pokazał palcem na motolotniarza.
Na to drugi:
- Widzisz Kazek, jaki kraj, tacy terroryści.



Północ. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon:
- Halo. Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Słucham?
- O której pan jutro otwiera sklep?
- Pan jest bezczelny! - kierownik rzuca słuchawkę na widełki.
Godzina druga w nocy. W domu kierownika sklepu monopolowego dzwoni telefon.
- Słucham? - mamrocze wyrwany ze snu kierownik.
- Czy to kierownik sklepu monopolowego?
- Tak.
- Panie kierowniczku kochany, o której pan jutro otwiera?
- Pan jest bezczelny i pijany! Pan już nie wie, co robi - denerwuje się kierownik i kładzie słuchawkę na widełki.
Godzina czwarta nad ranem. Kierownika sklepu monopolowego znów wyrywa ze snu telefon.
- Słucham?
- Panie kierowniczku najmilszy, ja się tylko chciałem dowiedzieć, o której pan jutro otwiera.
- Pan jest już kompletnie pijany - syczy kierownik. W takim stanie nawet wieczorem nie wpuszczę pana do sklepu!
- Ale mnie nie chodzi o to, żeby pan mnie wpuścił. Mnie chodzi o to, żeby pan mnie wypuścił.



- Tu wieża, tu wieża, 747 odezwij się!
- ...
- Tu wieża, 747, do cholery!
- hik... epf... ka... kapitan nie hik nie może... teraz podejść!
- A co mu się stało?
- hik... hik... jest... kompletnie... zalany!
- To dajcie drugiego pilota!
- efp... bleeee... uh... drugi piiiiilot... hik, nie moze podejść... eee, jest kompletnie... fffff... wcięty!
- Do cholery! To dajcie stewardesę!
- Ste... hep... buuu stewar... desa nie może podejść bo ... uf..ep... jest kompletnie... pffff pijana...
- A z kim ja w ogóle rozmawiam?
- Epf, jak to, hik, z kim? Hik, tu hep, automatyczny pilot!



Nawalony facet wraca do domu i na podwórku zarzuciło go na drzewo rosnące przy ścieżce. Z logiką normalną dla takiego stanu, postanowił zemścić się na drzewie, czyli wyciąć je w pień. Wszedł do domu i dłuższy czas, bezskutecznie szuka piły. W końcu podchodzi do żony i pyta:
- Gdzie piła?
Żona wystraszona odpowiada:
- U sąsiada.
- A dlaczego dała sąsiadowi?
Żona coraz bardziej wystraszona, odpowiada drżącym głosem:
- Dała, bo piła...

[Sir_Ernest_Torrmer]

Parę dowcipów by TPGR odżyła (wiem że jeden pod drugim to nieelegancko ale trzeci dzień nic nowego aż mnie za gardło chwyciło ze smutku)



Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze.
Podchodzi do niego przechodzień i pyta:
- Dlaczego Pan płacze?
- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ożeniłem się z najseksowniejszą laską w okolicy, ma 22 lata wymiary 90/60/90, super gotuje, kochamy się kiedy chce, wieczorem mi czyta...
- No to o co chodzi ?
- Nie pamiętam gdzie mieszkam!



Trzech staruszków zastanawia się, co chcieliby, aby ich wnuki mówiły o nich za 50 lat.
- Ja chciałbym, żeby moje wnuki wspominały moją głowę do interesów - stwierdził pierwszy.
- Ja chciałbym, żeby mówiły, że bardzo dbałem o swoją rodzinę - wymyślił drugi.
- A moje niech mówią: Nieźle się trzyma jak na swój wiek... - powiedział trzeci.



Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jeden z zawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje! Wstanie?! Nie wstanie?! Wstanie?! Nie wstanie?!
- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - znam chama z tramwaju.



Para młodych kochanków zabawiała się w kuchni na stole pod nieobecność babci dziewczyny. Po wszystkim zostawili, nieopatrznie, gumkę. Po powrocie starsza pani wpada do pokoju wnuczki:
- Pasztetową to się zjadło, ale skórkę to babcia musiała wylizać!!!



Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starców.
Każdego wieczoru, po kolacji Henryk wychodził do ogrodu, siadał na swoim ulubionym fotelu i wspominał swoje życie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkała go w ogrodzie. Przysiadła się i zaczęli rozmawiać. Po krótkiej konwersacji Henryk zwraca się do Stefanii z pytaniem:
-Wiesz o czym już całkiem zapomniałem?
-O czym?
-O seksie.
-Ty stary pierniku! Nie stanąłby ci nawet gdybyś miał przyłożony pistolet do głowy!
-Wiem ale było by miło gdyby ktoś potrzymał go chociaż w ręce.
I Stefania zgodziła się. Rozpięła Henrykowi rozporek i wzięła jego pomarszczonego fi**ka do ręki. Od tego czas co wieczór spotykali się w ogrodzie. Jednak pewnego dnia Stefania nie zastała Henryka w umówionym miejscu. Zaniepokojona (wszak w tym wieku o wypadek łatwo) poczęła go szukać. Znalazła Henryka w najdalszym kacie ogrodu a jego fi**ka trzymała w ręku 89-letnia Zofia. Stefania nie wytrzymała i krzyknęła ze łzami w oczach:
-Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
-Parkinsona...



75-latek przyszedł do lekarza na badanie nasienia. Lekarz dał mu słoiczek i powiedział:
-Proszę wziąć ten słoik do domu i przynieść na jutro dawkę spermy. Następnego dnia dziadek przychodzi i stawia słoiczek czysty i pusty tak jak poprzedniego dnia.
-Doktorze, to było tak: Najpierw próbowałem prawą ręką, i nic. No to spróbowałem lewą ręką, i też nic. Więc poprosiłem o pomoc żonę. I ona próbowała prawą ręką, potem lewą ręką, i ciągle nic. Próbowała nawet ustami najpierw ze sztuczną szczęką, potem bez sztucznej szczęki, ale wciąż nic. Zawołaliśmy nawet panią Helenę, naszą sąsiadkę. I ona też próbowała - najpierw obiema rękami, potem pod pachą, nawet próbowała go ściskać kolanami. No i nic!
-Zawołaliście państwo sąsiadkę?! - pyta zszokowany lekarz.
-Tak. Ale niezależnie, jak bardzo się staraliśmy, nie udało nam się otworzyć tego cholernego słoika!



Niech wszyscy dziadkowie i wszystkie babcie mi wybaczą

[Keyhell]

Przypomniał mi się jeden. Te krótkie często najlepsze.

Jaka jest pozycja na żabę?
Ona leży, jemu leży, ona rechocze.

[jokemaster]

Jak już sie tak wszyscy rozpędzili to też dodam kilka dżołków ( kawały niezbyt cenzuralne no ale niestety taka już jest jest zdegradowana dzisiejsza młodzież )

Dwóch dresiarzy uciekło w nocy z wiezienia i dochodzą do rzeki bez mostu...
- Co tu zrobić? – mówi jeden.
- Wiem! Ja zapale latarkę tak żeby światło było nad woda. Wtedy ty przejdziesz po swietle na druga stronę...
- Eeeeeeee tam, ale ty jestes pier.niety!... Ty zgasisz latarkę a ja spadnę!

-Proszę bilet do Krakowa.-mówi dresiarz.
-Normalny?
-A co? Wyglądam na idiotę?!

O północy dzwoni dres do dresa:
- Czy to numer 555 555?
- Nie, to numer 55 55 55.
- A, to przepraszam, że Pana obudziłem.
- Nie szkodzi, i tak musiałem wstać, bo ktoś dzwonił...

Przychodzi do knajpy facet i mówi do kelnera:
- Setka i zakąska.
Kelner przynosi, gość wypija, przekąsza i mówi do kelnera:
- Chciałbym zapłacić.
Kelner na to:
- Nic pan nie płaci, na koszt firmy.
Na następny dzień przyszedł i zamówił dwie setki i zakąskę. Chciał zapłacić ale kelner znów odpowiedział, że to na koszt firmy. Gość więc wybrał się w niedziele z całą rodziną do tej restauracji. Zjedli wykwintny obiad, po obiedzie dzieci zjadły deser, małżonka wypiła wino a on zamówił pół litra. Kiedy przyszło do płacenia, kelner odmówił przyjęcia zapłaty twierdząc że to na koszt firmy. Gość nie wytrzymał i pyta się kelnera:
- Panie starszy piję i jem tutaj już trzeci dzień i jeszcze za nic nie zapłaciłem, może pan mi to wyjaśnić?
- To jest bardzo proste. Odpowiada kelner. Widzi pan, pod tamtą palmą tego pana i tą panią?
- Tak widzę.
- No widzi pan, to jest moja żona, a ten pan to mój szef, on pieprzy moją żonę a ja jego interes.

-Wykopałam w ogródku dziurę-opowiada blondynka blondynce-ale w złym miejscu,więc musiałam ją zasypać.I okazało się, że część ziemi nie zmieściła się z powrotem do tej dziury. Nie mam pojęcia dlaczego.
-Głupia jesteś!Bo wykopałaś za małą dziurę!!!

[Deep]

A oto opowieść o Wujku Cięta Riposta

Pewnego dnia do miasta przyjechał cyrk. Józek oczywiście wybrał sie tam od razu. Wolne miejsca były tylko w pierwszym rzędzie, tuz przy arenie. Tak więc Józek tam też usiadł. Zaczyna się spektakl - akrobaci skaczą na linach, jeżdżą na słoniach itp. W końcu przychodzi czas na klauna. Klaun podchodzi do Józka i pyta sie go:
- Jak masz na imię?
- Józek
- Masz ryj jak Jerzy Buzek!
Cała sala śmieje sie z biednego Józka. Smutny Józio wraca do domu i mówi o wszystkim mamie. Mama na to:
- No cóz synku. Nie przejmuj sie tym.
Następnego dnia Józek znów wybrał się do cyrku. Ponownie podchodzi klaun do Józka i pyta się go:
- Jak sie nazywasz?
- Józek...
- Masz ryj jak Jerzy Buzek!
I znów wszyscy na widowni zaczynają się śmiać. Józek cały czerwony wrócił do domu i powiedział wszystko ojcu. Ten odłożył gazetę i popatrzył na syna po czym rzekł:
- Przykro mi, nic na to nie poradzę...
Następnego dnia Józio znów poszedł do cyrku i znów wolne było tylko w pierwszym rzędzie.
Akrobaci, konie, psy itp
Klaun: - Jak się nazywasz?
Józek: - Józek!
Klaun: - Masz ryj jak Jerzy Buzek!
Józek cały wściekły wyszedł z cyrku i poszedł prosto do Wujka Cięta Riposta.
Wujek Cięta Riposta wysłuchał historii malca po czym powiedział:
- Zaradzimy!
I następnego dnia poszli obaj do cyrku i siedli w pierwszym rzędzie.
Klaun zauważył Wujka Cięta Riposta i trochę sie zdziwił ale podszedł do Józka i pyta:
- Jak masz na imię?
Wujek Cięta Riposta: - Wypier****j!

Ja padłem jak to usłyszałem ale może jestem cham i prostak

[Tori]

Wujek Cięta Riposta to jest to Tylko ta historia jest troszkę inna (a przynajmniej ja taką znam )

Czy jesteś głową krowy?
Czy jesteś tułowiem krowy?
Czy jesteś nogami krowy?
(nie, nie, nie)
W takim razie jesteś dupa wołowa!

[BAZYL]

A bohater nazywa sie Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty... To co napisałeś to profanacja: http://www.spierdalaj.org

[Tori]

Tiaaa... Tylko, że tam historii nie ma. Za to jest podobna stronka- IMHO lepiej pasuje dla osób wysyłających, ukazując całe uczucie jakie się chce danej osobie przekazać

http://www.wypierdalaj.org/

[BAZYL]

Zupełnie nie zrozumiałeś idei tej strony. Moja stronka jest pomnikiem - hołdem ludzi inteligentnych, dla innych ludzi inteligentnych, którzy potrafią śmieć się z tego dowcipu nie dlatego, że jest w nim wulgaryzm, a dlatego, że jest dobry. Twoja stronka to szczyt dzieciactwa i zwykłego chamstwa, jakiego niestety nie da się ustrzec w Internecie. A ja linka zapodałem tylko po to, żeby ukazać, że bohater tego dowcipu nazywa się inaczej niż w poście Deepa i powszechnie wiadomo o tym od dawna. Ty swojego wrzuciłeś żeby ukazać całe uczucie jakie chce się danej osobie przekazać. Chyba okazać, bo uczuć się nie przekazuje, ale mniejsza...

Twoja strona robi wiochę i podoba się głównie dzieciom neo.

A żeby nie było link do pełnej wersji dowcipu.

[Deep]

Ileż dygresji wzbudziła moja wypowiedź
Spokój panowie, spokój. Dla złagodzenia atmosfery zapodam jeszcze jeden kawał:

Pewnego dnia mama mówi do Jasia:
- Jasiu idź do sklepu i kup mąkę.
Mama wręczyła Jasiowi pieniądze i chłopczyk poszedł do sklepu w celu zakupienia maki. Niestety przechodzil obok sklepu z zabawkami gdzie na wystawie stał wspaniały miś. Więc Jasiu niewiele mysląc wszedł do sklepu i kupił owego misia po czym wrócił z nim do domu. Mam gdy zobaczyła misia bardzo się zdenerwowała:
- Jasiu! Miałeś kupić mąkę a nie misia! Wracaj do sklepu i oddaj tego misia a potem kup mąkę.
Więc smutny Jasio poszedł oddać misia do sklepu. Jednak wcześniej wstąpił do sąsiadki, żeby sie wyżalić. Złapał sąsiadkę na jakichś dziwnych rzeczach, które wyprawiała z jakimś obcym facetem. Oboje byli nadzy!
- Jasiu! Co ty tu robisz!? - zawołała zdenerwowana sąsiadka. Jasiu nie zdażył jednak odpowiedzieć bo ktoś zapukał do drzwi. Sąsiadka szybko upchała Jasia i mężczyznę w szafie każąc nic im nie mówić. Okazalo isę, że to był mąż sąsaidki. Gdy tak s\Jasiu siedział w szafie z obcym facetem nagle zapytał:
- Czy chce pan kupić misia? Bo zaczne krzyczeć...
- Masz tu 50 zł i siedź cicho - padła odpowiedź.
- Proszę pana? A odda mi pan misia? Bo zacznę krzyczeć...
- Masz tu misia i siedź ciccho!
- Proszę pana? Czy chciałby pan kupic misia? Bo zacznę krzyczeć...
- Masz 50 złotych i zamknij sie wreszcie.
- Proszę pana? A oddałbby mi pan misia? Bo zacznę krzyczeć...
- No dobra trzymaj.
I w ten sposób Jasiu wzbogacił się o 500 złotych. Zadowolony wraca z misiem do domu i daje mamie pieniądze. Zdizwiona mama nic nie mówi. Jednak Jasia zaczynają dręczyć wyrzuty sumienia. Więc następnego dnia wybrał się do kościoła. Wchodzi do konfesjonału i mówi:
- Prosze księdza... Ja w sprawie misia.
Na to pada odpowiedź:
- Spadaj stąd! Ja już wiecej tego misia nie kupię!

[Lilith Af]

Może mało śmieszny ale jako jedyna przychodzi mi do głowy

Ilu potrzeba Policjantów do przybicia gwoździa do ściany???

1001

Jeden trzyma gwóźdź a reszta pcha ściane