Kfiatki z życia

[Seto]

U mnie w klasie też ciekawe rzeczy wynikały podczas wskazywania czegoś na mapie:

1.
Historia
Sorka: Wskaż teren na którym żyli kozacy.
Kumpel: Ee... no... to gdzieś tak...
S: Dobra, najpierw powiedz gdzie to było.
K: Eee...
S: Niech mu ktoś powie
Głos z klasy: Lewobrzeżna Ukraina.
S: Teraz wskaż
Kumpel bierze wskaźnik i jeździ nim po mapie zaczyna od Niemiec i idzie przez Polskę w kierunku Szwecji gdzie zatrzymuje się przez dłuższą chwilę. W tym momencie zaczynają się podpowiedzi z klasy przy których kumpel całkiem się gubi i zatrzymuje się na Litwie. Po kilku minutach trafia w końcu w Ukrainę. Komentarz nauczycielki: Ukrainka jest na Ukrainie a nie w Szwecji, ale przy potopie będziesz wiedział co wskazać.

A tak nie mapowo to:
Historia
Inny kumpel męczy się przy odpowiedzi już z kilka minut nauczycielka w końcu mówi: No myśl to może tróje dostaniesz. Kumpel odpowiada: No myślę.(a kumpel zbyt rozgarnięty nie jest) W tym momencie słychać głos koleżanki: A Sorka nie widzi? Jemu przecież, aż z uszu paruje.

Na kółku teatralny kumpel mówi że musi wyjść wcześniej bo idzie do fryzjera(kumpel zwykle chodzi nie uczesany itp.)
Ja: W końcu!
Nauczycielka: No tak przydało by się...
Kumpel: Tak! Brawa dla tego pana! W końcu się odważył!
W tym momencie wszyscy wstają i biją brawa a kumpel wychodzi z klasy.

[kajtek Raulin]

Ja podam kilka pomyłek mojej wychowawczyni:
-Jak ktoś ma piegi na głowie tak ja Janek (rotfl całej klasy)
Na dyktandzie.-Brzuchomówca zazwyczaj mówi uchem (nastepny rotfl całej klasy)

A to wypowiedź mojego mojego kupmpla na religi:
-A ja słyszałem że jak w jednej wsi w Niemczech ludzie sie nie modlili to że zboże nie rosło i krowy jajek nie znosiły

[PrQ]

[Nauczycielka mówi o swoim kuzynie]-...ma kantor na mieście
[Kumpel nagle podnosi głowę(wcześniej leżał na ławce jakby spał)]-KARTON!!??
<rotfl>

Wrzucę coś innego niż sprawy szkolne...

NO to tak jadę sobie z miom tatą samochodzem...no i jakoś tak się zdarzyło żę zobaczyłem KFC...mój tata -To możę coś zjemy??...no i podjeżdzamy do tego KFCdrive'a (czy jak to się zwie :p) i otwiera panienka z obsługi (czerwona kamizelka, czerwona czapeczka, biała koszula...nic ciekawego ;p) i się pyta: "Co podać?", a mój tata na to: "A nic chciałem się tylko przywitać"...a ona: "COOO!!??"...a ja tam się tarzam w tym czasie po całym samochodzie w śmiechu...szkoda, że nie widzieliście jej wyrazu twarzy...xD

[jokemaster]

Historia ta zdarzyła się kilka miesięcy temu z jakiejś okazji że każdy w naszej parafi musiał sie wyspowiadać. Ok poszedłem ze znajomym do spowiedzi. Wyspowiadałem się czekam na niego obok konfesjonału a że byłem blisko to słyszałem tez przy okazji jego grzechy i padł tam taki jeden "oglądałem filmy pornograficzne i masturbowałem się przy nich". Następnego dnia odwiedziłem tego qumpla siedzimy w jego pokoju nudzimy się a tu nagle przychodzi ksiądz na kolendę podaje każdemu reke przychodzi kolej na mojego znajomego ksiądz wywala na niego gały i szybko cofa reke mówiąc coś o pogodzie i wyjmując kadzidło. Takie jaja mieliśmy z tego w klasie jak opowiedziałem to znajomym.

[Qin Shi Huang]

A więc siedzimy sobie całą rodziną i oglądamy mecz. Mama wścieka się na Żurawskiego. wyzywa go od patałachów, Mateji i w_ogóle.
M: Po co oni go wzięli do tej reprezentacji!!!???
Ojczym: Widzisz, on ma bardzo duży potencjał (Powiedział z dużym naciskiem na ostatnie słowo i mrugnął okiem. Od_razu się uśmiechnąłem)
M: Ja w dupie mam jego duży potencjał!!!
[Ojczym i Ja] -Rotfl.

PS: Co do twojego podpisu Jokemaster. Giertych właśnie nie kłamie i to jest najstraszniejsze.

[Deep]

Napis na ścianie u mnie w szkole:

foot - rzarcie

I znajac poziom mojej szkoły w języku angielskim i polskim obawiam się, że te błędy nie były z premedytacją...

[Tori]

Lekcja niemieckiego, nauczycielka dała nam 5 minut na naukę fizyki. Ale jedna z dziewczyn postanowiła opowiedzieć mrożącą krew w żyłach historię o tym, jak... Szła ulicą I idę, idę, idę, idę... Idę... Chodzi w te i wewte po odcinku 0,5 na 1m I słyszę jak jedzie za mną koleś na rowerze, obok na skuterze, a ja idę, idę, idę, w końcu głupio mi się zrobiło to komórkę wyciągnęłam, i idę, idę, idę... I jeden z nich mi mówi: No daj mu swój numer. A ja na to, że nie mam komórki. A on się pyta to co mam w ręce. A ja na to, że... Zabawkę!! Buahahahahaha

Żerniki wymiatają

[Deep]

Recytujemy treny.

P: Magda x
Koleżanka wychodzi na środek klasy
M: Nieszczęsne, nie. mmmm. Niewiem.
P: Na za tydzień masz się nauczyć.

Następna lekcja.
P: Magda recytuj tren.
M: Nie.

Inna koleżanka:

P: Martyna.
M: A moge na korytarzu recytować? Bo ja się stresuję przy klasie.
Klasa: Połowa walnęła rotfla druga przestała robic cokolwiek i zaczyna się na nia gapić.

[kajtek Raulin]

Ja dzisiaj patrze na skrzynkę z prądem a tam taki napis widnieje:
UWAGA PROND!!!!!
Ja z kolegą rotfla zaliczyliśmy!!!!

[Ravandil]

Dzisiaj był schizowy dzień. Siedzimy sobie, mamy 2 godziny matmy, a potem mieliśmy mieć sprawdzian z religii (rotfl ). Jedna dziewczyna zaczyna coś nawijać, co zawsze irytuje innych. Coś na temat owej religii. Kolega (zresztą jeden z forumowiczów), nie wytrzymał i palnął:
-Nie kłóć się, bo dostaniesz pałę i pójdziesz do PIEKŁA!!!
Zaliczyliśmy zjazd

I inne genialne hasło z kategorii "religijnych" (do mnie):
-Ty się lepiej tak nie zachowuj, bo na Sądzie Ostatecznym przyjdzie Pan Bóg i da Ci w pysk

I ktoś powie, że moja szkoła nie wypacza umysłów

[jokemaster]

Dziś na infie mielismy niezłą jaja. Nudno było to wpadłem na genialny pomysł. Znajomi poszli i zagadali Rysia ( facet od infy ) a ja kabel od myszki dałem na slot od klawiatury i na odwrót. Ale sie chłop meczył jak nie mógł nic zrobić.

[Frater]

U mnie w klasie jest taki kolo... wariat, świr i debil. Pewnego razu English teacher wyrwała go do odpowiedzi:
-Tobiaszku...("tobiaszek brutalnie przerywa pani obudzony ze snu):
Tak, tak Leopold Staff odkrył Madagaskar, po angielsku ogórek to Ciuciumber a szpital to Hoszpital...mogę wreszcie dostać ten bilecik?
Po czym przytomniejąc nieco i zdając sobie sprawę co nagadał zaczął udawać że śpi...

Innym razem ten że koleś palił szlugę za szkołą. Nagle zza rogu wyłania się nauczycielka. Zdesperowany polyka w połowie wypaloną szlugę

[Deep]

Do szkoły przyszła jakaś mama po dziecko. Brzydka, gruba i stara - nie zwróciłbym na nią uwagi gdyby nie odblaskowy, różowy napis na jej koszulce: "Playboy Downtown Party"

[Mistrz Małodobry]

klasyka Wrocławskich budynków uzyteczności publicznej:

wneka na hydrant z wężem szybkiego natarcia zamknieta blaszanymi drzwiczkami opatrzonymi odpowiednimi oznaczeniami... oraz karteczką "klucz na portierni"

[Deep]

Wracajac ze szkoły jak zwykle zatrzymaliśmy się pod moim blokiem (najbliżej szkoły mieszkam) żeby dokończyć dyskusję. Rozmaiamy tak a tu nagle jakieś menele do nas podbijają. A spoko, to nasi kumple z podstawówki.
Rozmawaimy tak chwilę z nimi a tu nagle jeden mówi do drugiego:
K1: Ej, a ty masz te porno od Marcina?
K2: Nie..
K1: O to dobrze. Wbiję teraz do niego i se pożycze.

[Ravandil]

Rozmawaimy tak chwilę z nimi a tu nagle jeden mówi do drugiego:
K1: Ej, a ty masz te porno od Marcina?
K2: Nie..
K1: O to dobrze. Wbiję teraz do niego i se pożycze.

Przypomniał mi się dialog z gimnazjum
K1: Ej, słuchaj, masz te pornole
K2: Mam, ale nie mam płyt, żeby ci nagrać
K1: To ja przyjdę do ciebie z dyskiem, to mi wszyskie dasz...

I raz gadam sobie z kumplem pod sklepem, centrum Katowic, a tu podchodzi jakiś żul i mówi:
-Chłopaki, mam dla was propozycję. Może byście się dołożyli coś niecoś do wina?

Normalnie dyplomata

[Arxel]

Występują M- matka, O- Ojciec(postacie główne), J- Ja, S- siostra.
Podczas wspinaczki na ślężę (bodaj 662m.n.p.m.)

Około 40 metrów przed szczytem M, idąca na przedzie zarządza postój(juz chyba 8...).
O - Nie żartuj. Przeciez do szczytu zostało chyba z dwie minuty.
M - No tak ale na tej wysokości zaczyna człowiekowi brakowac tlenu.

Po tym zdaniu cała rodzinka zbierała sie ze śmiechu.