Kfiatki z sesji...

[dr]

Koniec przygody. Glownym celem bylo znalezienie przez G1 i G2 krysztalu, ktory byl potrzebny do uratowania krolestwa ichnego (krysztal zycia jaki). G3 poszukiwal tegoz samego przedmiotu w celach niemniej uzytkowych - musial uratowac swoja rade plemienna przed wymarciem na dziwna, magiczna chorobe.
To akurat bylo ustawiane przed sesja. Tj. planowane przez G3 (ja) i MG. Wg planu na samym koncu miala byc walka miedzy G3, ktory po dobroci nie zawiedzie pokladanych w nim nadziei, a Naam, ktora dzialala w imie swego wladcy, i Waylandera, ktorego interesowaly pieniadze z nagrody. Byla przygotowana muza ("Dragon" Grave Diggera z refrenem "Kill Kill The Dragon, Kill Kill The Beast Inside"). Slowem - ostatnia, finalna scena, miala byc zaplanowana masakra smokowca u skraju sil. A bylo tak...
G3 wychodzi z krysztalem z komnaty.
G1 go goni.
G1: a Ty gdzie z tym krysztalem ?!
G3: do Rady.
G1: (po przypomnieniu przez MG celu wyprawy) ale on nam jest potrzebny !
G3: mi rowniez (opowiada swoja historie)
G1: hmm.... moge isc z Toba ?
MG i G3: (zonk)


* * * * *


wystepuja:
G1 - Vafel, czlowiek, ranger.
G2 - Zelda, czlowiek, zlodziej.
G3 - chyba Dakeiras, czlowiek, wojownik.
Rapier - magiczny, gadajacy rapier Zeldy.

Zostalismy zamknieci w celi. Siedzimy w jakiejs jaskinii, w celi jeno jakies poslanie... "czasem jakis szczur przebiegnie", cytujac MG. Niedaleko od krat siedzi straznik na drewnianym krzeselku, a obok niego drewniany stoliczek, a na tym stoliczku - palaca sie lampa.
G1: dam rade zlapac szczura ?
MG: ranger, zwinny.... no dasz.
G1: lapie szczura.
MG: zlapales, ale upierdzielil Cie w reke, po czym go wypusciles wyjac chwile z bolu.
G1: cholera... Zelda, jestes zlodziejem, sprawnym fizycznie i poruszajacym sie szybko i zwinnie - zlap mi szczura !
G2: dam rade zlapac szczura i oddac Vaflowi ?
MG: dasz, bez problemu.
G2: lapie i oddaje w rece rangera.
MG: szczur sie troche miotal, ale w koncu przywykl i sie uspokoil.
G1: Mistrzu, ranger jestem... musze miec precyzyjny rzut... trafie szczurem w lampe tak, zeby sie przewrocila ?
MG: jasne.
G1: wiec w tenze sposob rzucam.
Skonczylo sie tym, ze podpalilem kimiacego straznika, zjaralem stol i krzeslo, a straznik Czeslaw wpadl do nas do celi, zdzielil rangera buzdyganem, ale wojownik zdazyl go ogluszyc i zabrac klucze.

Po wydostaniu sie z celi slyszymy kroki w dlugim korytarzu. G1 i G2 chowaja sie za rog, a G3 wedruje do schowka na szczotki, szmaty i miecze magiczne. Siedzial tam przez ponad polowe przygody

W kryjowce bandytow. Zelda siedzi pod biurkiem szefa bandytów, do pokoju wchodzi ów szef, obchodzi biurko i siada, nie zauważając jej.
Zelda: przystawiam mu rapier do... khem... do jaj
Rapier: fuuuu, ja powinienem dostawać dodatkową opłatę za pracę w trudnych warunkach...

W Ratuszu. Staramy sie z podpierdolki dostac do pokoju burmistrza, ktorego podejrzewamy o wspolprace z miejscowa szajka przestepcza.
MG: widzicie jakas stara babusinke robiaca na drutach, protoplaste dzisiejszej recepcji.
G1: (grajac glupa) chcemy sie dostac do burmistrza, przyslal nas Hugh (szef strazy miejskiej).
babcia: (robi na drutach) macie glejt ? bez glejtu nie wpuscze !
G2: a kto to jest Glejt ? (wszyscy w smiech; G2 tez) ej, ale ja sie powaznie pytam !

[delur]

MISTRZ_MIECZA na sesji na forum:
-Mamy mikrofalówki ? chodziło mu chyba o krótkofalówki xD

[M_M]

faktycznie. pomyliłem się. ale mikrofalówki też nam się przydałyby.

[Solarius Scorch]

Na niedawnej sesji, którą prowadziłem (Earthdawn)...
MG: Wchodzisz do karczmy... (krótki opis)
Gracz: Siadam w najciemniejszym kącie.
MG: OK, wolne. Aragorna dziś nie ma.

[BLACKs]

Niedawna sesja w Neuroshimę:
Gracz: dobra omijam tego dilera.
MG: (ma twarz jakby chciał się zesrać z nudów) Uhmmmmm...
Gracz: No co?
MG: Dostajesz wpier... (notuję)
Gracz: (pyta się drugiego) Co robi MG?
MG: Giniesz...

[Nyano]

[MG1 opisuje scenę morderstwa]
MG1: Co robicie?
Gracz1: Idziem do karczmy, tam zawsze można dostać jakieś questy

Inna sesja:

MG2: Widzicie ludzi w czarnych szatach...
Gracz2: To szataniści!!!

[Gracz3 bezskutecznie próbował rozwalić harpie mieczem, wreszcie z pomocą przyszedł mu gracz2 który zestrzelił je z kuszy]
MG2: Czemu ciąłeś je mieczem, przecież jesteś magiem bitewnym, mogłeś załatwić je czarem
Gracz3: Eeee... Hm... Oszczędzałem mane na "szatanistów"!

[Nyano]

Niewypada tak dwóch postów po sobie, aczkolwiek nie ma editów a ja mam nowego kwiatka

[drużyna walczy z minotaurem, Gracz leży pod ścianą wykrwawiając się na śmierć]


MG: Co robisz?

G: Modle się do mojego bóstwa: "O Wielki MG, użycz mi swojej łaski i uzdrów mnie"

MG: twój Bóg, Wielki MG nie odpowiada...

G: Modle się dalej: "O, Wielki MG, ty cholerny skurwysynu"

MG: Twój łaskawy bóg zsyła na ciebie piorun skracając twe męki

[Jelcyn]

Moi gracze musieli wejść do knajpy dla szlachciców, więc postanowili kupić szlacheckie ubrania.

Wchodzą do sklepu i mówią Masz może jakieś tanie szlacheckie stroje?

Ten oksymoron mnie powalił.

[Gisher]

Gramy w Neuroshimę.

Gdy G1 zabił mutka, G2 wychodzi zza rogu i pyta:
-Czy da się go zjeść?

MG: Słychać wycie wilków. Nie nie byłoby mądrze teraz wychodzić, chyba że chcecie stać się pokarmem dla dzikich bestii..
G2: wychodzę na zewnątrz!

[Tori]

Jak przy zboczynych kfiatkiach jestesmy...
G1 przez kilkanascie dni (z tego co pamietam) chodzil i obcinal potworom i Dawcom Imion (Earthdawn) jak on to nazwal... a co bede pisal :
G1-Obcinam potworom "pyty"
MG-oki, co z nimi robisz??
G1-(z podejrzanym usmiechem) na razie chowam do plecaka
MG- oki.
Po pewnym czasie dochodza do jakiejs karczmy, Kazdy zamawia cos do jedzenia tylko nie G1.
MG- to co robisz G1??
G1- wyciagam z plecaka moj (znowu ten usmiech) PROWIANT. I jem aby dostac plusy do sily woli.
Rzuty, zjadl kilka sztuk, potem nie przerzucil i zwrocil cala zawartosc i mu spadly zdolnosci o kilka poziomow
MG-(po ogolnym smiechu) Aha, ta karczma zwie sie " Kto PYTA nie bladzi" Brecht na nowo

Inna sesja, MG mi daje fory, G1 ten sam co wtedy, zawsze probuje mnie zabic G2 ja.

Idziemy spiralnymi schodami w dol w jakims "domu na cmentarzu", juz gleboko pod ziemia, ja ide drugi, prze demna G3 z berdyszem, za mna G1.

MG do G3- Schodek pod twoja noga zapadl sie na kilka cm. Co robisz??
G3, Ej pomozcie mi??
Probowalem zatrzymac pochodnia (zly pomysl , MG sie zapytal dajac mi do zrozumenia czy na pewno to robie) W koncu G3 zablokowal berdyszem. Obchodze delikatnie i ostroznie, G1 o tym nie slyszal, mysli ze jestem nad tym schodkiem.
G1-to ja biore i sie "przez przypadek opieram o ten bedysz, az spadnie
MG - na pewno to robisz??
G1- Tak....
MG- w Twoja strone z dwoch stron wystrzelily smugi fioletowego gazu, lezysz kwiczysz i piana leci z ust. (do pozostalych) Co robicie??
G4- Eeee, zostawiamy go nie??
Wszyscy- Tak, na pastwe horrora
Ale, G3, ty nie mozesz zostawic towarzysza na bolu bitwy...
G3- oki zostaje.
G2 (JA) Ej idz, silniejszy jestes, a ja nie moge zostawic zwierzat na pastwe losu (jestem wladca zwierzat) Po tym tekscie jak tylko sie upewnilem ze z G1 wszystko w porzadku, uciekalem ile sil w nogach Dodam, ze przez caly czas mialem nabita na reke glowe zombiaka

[impostor]

Sesja Neuroshimy
BOHATERkOWIE:
G1- Strażak Ace (leje na wszystko, jak on to mówi "sikiem prostym")
G2- Snajper Brian (odzywa się tylko podczas walki)
G3- Ksiądz Patrick (ateista)
G4- Xavier bez wyraźnej profesji ("a może mały handelek?"- do mutanta z metalową ręką)
MG- ja!
spotkali paru szatanistów, których mieli rozwalić. byli schowani za wrakiem wozu i twierdzili że mają bombę. ksiądz rzuca na Wyczucie Emocji- (nie udało mu się, ale ja mu o tym nie powiedziałem0
G3- i co? mają tą bombę?
MG- blefują! (w duszy szatański śmiech)
G1- szarżuję na nich z toporkiem! (strażackim!)
szataniści zaczynają się ostrzeliwać
G1 dalej biegnę, rozwalam skrzynkę która mnie od nich oddziela i...
MG(przerywam mu)...i widzisz wielki ładunek C4 tykający przed tobą...
G1- o kur.... (to były ostatnie słowa, które powiedział)


Gracze zostali złapani przez Croats. są więzieni w podziemiach, a dookoła przechadzają się owe miłe stworki.
G4- próbuję zawołać kumpli
MG nie radzę. nie wiesz czym to może grozić. croats będą chciały cię ukarać...
G4(bez namysłu)- O WY MAŁE, DURNE.... (wiązanka przekleństw) ....LUDOŻERCY
Na szczęście dla niego skończyło się to "tylko" stratą dwóch palców...


G4, który jest również zapalonym mechanikiem , siedział przez miesiąc w ruinach pewnego miasta i tworzył pancerz wspomagany... niby nic takiego, ale pod koniec zostało mu leków na 2 dni (a do najbliższego miasta były 2 tygodnie drogi) a poza tym, dopiero później zorientował się że nie zamontował w swojej maszynce zasilania...

[BLACKs]

Sesja NS:
Bohaterowie w kanionie, otoczeni przez bandę trzydziestu gangerów, w tym kilku czających się z snajperkami. Wszyscy prócz jednego bohatera wyszli z hummera i rzucili broń. Jeden bohater został w hummerze.

MG: gangerzy zbliżają się do hummera.
G: zamykam drzwi, by nie mogli się dostać do składu Tornado.
MG: schowałeś Tornado do bagażnika...

[Smok]

No to też coś napisze.

Sesja Legendy 5 kregów:

Miasteczko; Gracze są poszukiwani przez oddział samurajów za ucieczke z paki. Jest noc. Jeden z graczy był zamknięty SAM ( Lęk przed samotnością ). Ale przez okienko wyglądał mały kotek . Gracz uciekł zabierając ze sobą kotka i ukrył się na zewnątrz w beczce.
MG: Kotek miauknął.
G1: Uderza go pięścią w łeb.
MG: miauknął rozdzierająco, słyszysz zbiliżające się kroki, ale na szczęście wydaje się że ta osoba cię mineła i ruszyła dalej.
G1: NA WSZELKI wypadek obracam kocia główkę o 180 stopni względem reszty ciała... (Nieczuły )
Dodam że G1 zanim drużyna dostała się do wioski wygrał bitwę z armią ciemnośći nie odnąsząc przy tym nawet draśnięcia, w przeciwięstwie do jego kompanów...

[impostor]

przypomniał mi się jeszcze tak jeden numer: Sesja NS, goście po udanym załatwienu jakichśtam gangerów wracają do miasta w swoim wozie, a w dodatku mają świetny humor, więc wszyscy razem udają odgłosy Sub- Woofera. (umc, umc!) Podjeżdżają pod aptekę, farmaceuta wychodzi, by sprawdzić co to za kretyni mu w pracy przeszkadzają... Pierwszym zdaniem jakie do niego padło było:
-Potrzebujemy leków- na co on odpowiada od razu :
- Przecież widzę...

[Carrabin]

Sesja L5K, Żuraw uczy Kraba etykiety...

Ż: ... a jak dostaniesz prezent, to masz dwa razy odmówić, dopiero potem przyjąć, bo inaczej się obrazi...

Chwila Prawdy - Krab dostaje prezent!

BN - zgięty w ukłonie, wyciąga w stronę Kraba pakunek: Proszę, przyjmij mój dar, w dowód wdzięczności (i tak dalej, nawija poprostu)
Krab: Aaa, idź...
BN: Ależ przyjmij, to dla mnie bardzo ważne (tak mu dosładza)
Krab: Eee, nie chcę.
BN: Jeżeli nie przyjmiesz poczuję się urażony, to dowód wdzięczności (itd.)
Krab: A dobra, dawaj...

[Craw]

Tak w temat. Mielismy w druzynie kolesi co po raz pierwszy grali w l5k (w sumie z systemem mialem stycznosc tylko ja i MG )

Byli tam miedzy innymi Zuraw Shugenja i Krab Shugenja, ktorzy dla samej zasady sie nielubieli

Siedzimy w gospodzie. Jest ranek, cos trzeba zamowic do jedzenia.
Z: Czy moglbym prosic o kraba?
Gospodarz: kraba na sniadanie?
Z: No przeciez mowie!
Na to Krab: A czy macie Zurawiny?

I taka to byla druzyna -- --"

A tak abstrachujac od tego, poprowadzil by ktos pbfa L5K?

[BLACKs]

Kolejne kwiatki:

SW d20
G1: Nazywam się Mu Fassa.
MG: Mu Fassa ciągnie mi ku**sa.

[Radocha]
MG: [Do G1] Dostałeś granatem od żołnierza Republiki. Leżysz i kwiczysz.
Wszyscy: [wykonują swoje ruchy]
MG: [Do G1] Żołnierz republiki biegnie cie zgwałcić.

WFRP:
MG: Karczmarz siedzi za ladą.
G1: Podchodzę i pytam czy dołączy się do drużyny.

Neuroshima:
MG: Znalazłeś czaszkę, idealnie nadaje się na hełm.
G1: Biorę, mogę zapisać ją w ekwipunku jako czaszkę trolla?
MG: Nie, możesz jako czaszkę krasnoluda.
G1: Zapisuje czaszkę trolla.

[Później]
G1: Zakładam czaszkę trolla, biorę do rąk noże do masła.
MG: To nie noże do masła, to profesjonalna broń.
G1: Napadam na ćpunów krzycząc "Zemsta Trolla"!
MG: Zabiłeś wszystkich. Znalazłeś 14 działek Tornado.
G1: Wbiegam do sklepu z bronią, zabijam wszystkich krzycząc "zemsta trolla"!
MG: Znalazłeś 9 rakiet.
G1: Wybiegam na zewnątrz, strzelając we wszystko rakietami i krzycząc "Zemsta Trolla"!
MG: Dobra, całe miasto wybuchło.

[PD]
MG: Dostałeś 147PD.
G1: Tak mało? Przecież wczuwałem się w postać!
MG: A jakie masz cechy osobowości?
G1: Yyy... Krew, flaki, ból, mhrok.
MG: A to dopisz sobie 15 PD.

[Bitchmasters]
MG: Widzicie prostytutki i tych... no...
G1: Biczmasterów?
MG: Dokładnie.

[Taktyka]
G1: Nie wejdziemy tam frontem, mógł zakampować na nas ze snajperką przy wejściu.
G2: To co robimy?
G3: Może boczne wejście?
G1: Tam mogą być miny.
G2: Zostaje nam okno.
G3: Idziemy przez okno?
G1: Nie, tam mogłaby być również mina lub jakaś pułapka.
G2: Jakieś propozycje?
G1: Hmm... Może poczekamy aż wyjdzie?
MG <znudzony>: G1 dostajesz granatem. Giniesz. Co robicie?