FUN ZONE

[Phoven]

Zazwyczaj nie umieszczam tutaj niczego ale tym razem nei mogłem się powstrzymać. Oto fragment artykułu który ukazał się w Science, Nature, Wiedzy i Życiu etc.

Ostatnie badania naukowe ujawniły, że piwo zawiera żeńskie hormony. Jeśli chcecie zachować męskość przeczytajcie poniższy artykuł opublikowany w Scientific American przez dr Flowera

Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 litrowych butelek celem prowadzenia ich zawartości do organizmu.

Oto wyniki eksperymentu:

- u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy
- 100% nie potrafiło prowadzić samochodu
- u 90% zauważono tendencje do tycia
- 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo
- 80% chciało wydać pieniądze na byle co
- 75% trudno było zrozumieć
- 90% nie było świadome, ze opowiada głupoty
- 85% nie było w stanie przyznać się do własnych błędów

I jak tu powiedzieć, ze w piwie nie ma żeńskich hormonów?

Tak, lubie szowinistyczne i głupie kawały

[Yammamoto]

Jasio idzie z mamą do sklepu. Przed sklepem
widzi pijaka z krzywymi nogami. I głośno mówi do mamy:
-Mamo, ale ten pan ma krzywe nogi!
-Jasiu, ale tak nie wolno! Możesz tego pana obrazić!
Następnego dnia Jasio znowu idzie z mamą do sklepu, widzi tego samego faceta z krzywymi nogami i głośno mówi:
-Ale ten pan ma krzywe nogi!
Wtedy mama już straciła cierpliwość i mówi do Jasia:
-Jasiu, ile mam ci powtarzać że tak nie wolno! Za karę
będziesz siedzieć w domu i nie wyjdziesz dopóki nie przeczytasz Szekspira.
Po trzech miesiącach Jasio znowu idzie z mamą do sklepu i widząc faceta z krzywymi nogami mówi:
-Cóż to za moda nastała w tych czasach, żeby jaja swe nosić w nawiasach.


Do pewnej rodziny przyjechali goście. Wszyscy siedzą przy stole, a tu wchodzi synek gospodarzy i na cały głos mówi:
- Mamo, a mi się chce sikać!
- To idź i wysikaj się, ale na drugi raz mów, że ci się chce gwizdać.
W nocy synek śpi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w środku nocy i mówi:
- Dziadku mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To zagwiżdż mi tak po cichutku do ucha.

[Sir_Ernest_Torrmer]

Idą dwa penisy przez miasto. Stają na pasach, patrzą a po przeciwnej stronie stoi wibrator. Na to jeden penis do drugiego - Ty patrz, cyborg!



Uwaga mocne!!!

Pewnego razu policja przyłapała całą grupę prostytutek podczas dzikiej orgii w hotelowym pokoju. Policjanci wyprowadzili prostytuki z hotelu i ustawili w szeregu na ulicy. Pech chciał, że obok przechodziła babcia jednej z dziewczyn. Gdy zobaczyła swoją wnuczkę, od razu podeszła i zapytała:
- Dlaczego stoisz, kochanie, w tym szeregu?
Dziewczyna, aby ukryć prawdę, wymyśliła na poczekaniu kłamstwo:
- Policja rozdaje pomarańcze za darmo, a ja tu stoję by parę dostać.
Babcia pomyślała na to: "To bardzo miło z ich strony - też postoję, to może jakieś dostanę". Jak pomyślała, tak zrobiła - ustawiła się szybko na końcu szeregu.
Tymczasem policjanci zaczeli spisywać dane prostytutek. Gdy jeden z nich doszedł do babci, strasznie się zirytował i zapytał:
- Łał, pani ciągle to robi w tym podeszłym wieku? Jak pani daje radę?
- Oh, słodziutki, to jest bardzo proste: wyjmuję moje zęby, ściągam skórkę i wylizuję do sucha...



Wchodzi sadysta do sklepu zoologicznego i pyta sprzedawczynię:
- Czy są papużki nierozłączki?
- Tak są.
- To poproszę jedną.



Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy, i po chwili wiadome jest że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi:
- Wasza córka mi powiedziała o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić.. Jednak zapewniam Was, że nie chce się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów.
-Jeżeli to będzie syn to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki to dostaną po 5 milionów dolarów.
Jednak jeżeli Wasza córka poroni... W tym momecie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem:
- To przelecisz ją jeszcze raz!






W końcu śmiech to zdrowie

[kajtek Raulin]

W co grają wszystki Radioaktywne Krowy?

W MUUU Online!

[Kali from Neo-Dżungla]

***
Kto jest najgorszym pracownikiem na świecie?
Penis.
Bo...
do roboty trzeba go pchać...
8 godzin nie wytrzyma...
stoi w miejscu pracy...
pluje w miejscu pracy...
a po robocie śpi na workach...
***
Diabeł złapał Niemca, Ruska i Polaka. Dał im szanse by nie poszli do piekła ale muszą wykonać zadanie...
Mają przejechać wybranym przez siebie samochodem przez basen pełen shit'u.
No wiec Niemiec jedzie BMW i w połowie utonął... Jedzie Rusek Ferrari i w połowie utonął...
Za to Polak jedzie Fiatem 126p i przejechał cały basen. Na to Diabeł do niego:
- Jak ci się udało przejechać tym GÓWNEM?!
- Rzecz w tym Diabeł, że gówno w gównie nie tonie...

***
Szczyt cierpliwości:
wrzucić kamień do rzeki i czekać aż wypłynie.

Szczyt debilizmu:
kupić portwel za ostatnie pieniądze

Szczyt skąpstwa:
oddać kondoma do wulkanizacji

Szczyt szczytów:
g**** na Mont Everest

Szczyt sadyzmu:
dać dziecku żyletkę, powiedzieć że to harmonijka ustna i patrzeć jak mu się uśmiech rozszerza...

Szczyt chamstwa(który wszyscy znają)
nasrać sąsiadce na wycieraczce, zapukać i poprosić o papier toaletowy, poczym stwierdzić że jest za szorstki...

[Lajla]

Na wyspie jest trzech rozbitków: dwudziestolatek, czterdziestolatek i siedemdziesięciolatek. Na sasiedniej wyspie była naga dziewczyna.

dwudziestolatek rzuca sie w fale i krzyczy:
- Płyńmy do niej!!!
Na to czterdziestolatek:
- Spokojnie Panowie, zbudujemy najpierw tratwe.
A siedemdziesięciolatek:
- Panowie po co, stad tez dobrze widac!!!!


***************************

Sposoby na kaca:

Z kacem nie można walczyc, trzeba go pilegnowac.

Zalac go znowu.

Ostry seks, człowiek zapomina ze ma kaca. Jeden z niewielu znanych medycynie przypadków, ze walka z chorobą to rozkosz. Po seksie leniuchowanie w łóżku.

[Sir_Ernest_Torrmer]

Stary dowcip ale dobry:

Odbywa się rozprawa w sadzie. Mężczyzna oskarżony jest o zamordowanie teściowej.
- Co oskarżony ma na swoją obronę?
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańcze, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa, i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak ze siedem razy...



Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.



- Stasek, cy twoj konicek kurzy fajkę?
- Nie.
- No, to ci się szopa pali.



Co umieszcza blondynka za uszami by być bardziej atrakcyjną?
- Nogi.



Czy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota...
- Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ?
- Bo kot wrócił do domu...

[Force]

Not for kids.

Rozmowa dwóch biznesmenów w biurze:
-Znasz tą Jolkę z finansów? Nie mogłem się z nią umówić bo ciągle jak na nią patrze to mam erekcję... Cały czas się peszyłem. Ale znalazłem na to sposób. Przywiązałem sobie penisa do nogi, podszedłem do niej i umówiłem sie z nią w jej domu.
-Gratuluję.
-Wieczorem poszedłem do niej i zastałem ją w półprzezroczystej koszulce...
-I co, i co?
-Kopnąłem ją w twarz...

[Tori]

Test przydatności na (p)osła
Autolustracja!

[Force]

XD

[Kali from Neo-Dżungla]

Siedzi facet w knajpie i upija się do nieprzytomności cały czas powtarzając słowa:
- No i nie przetłumaczysz, nie przetłumaczysz...
W końcu zirytowany barman pyta się go:
- O co panu chodzi?
Na co facet:
- No to słuchej pan... Doję krowe żeby mlyko było a krowa mnie tu przednią nugą smagła. No to Wziąłem kawał sznura i związałem jej przednie nogi... Doję dalej a una mnie tylnią smaga. No to wziąłem kawał sznura i jej tylnie związałem... Doję danej a ona mnie ogonem smaga... No to żem się wkurzył a żem nie miał już czym jej ogona związać, zdjąłem pasek, spodnie mi spadłu, stara weszła no i NIE PRZETŁUMACZYSZ!


Wizytacja w szkole. Pani do Jasia:
- Całą lekcje ty się Jasiu nie zgłaszaj bo mi wstydu narobisz.
Zaczęła się lekcja i Jasiu rękę podnosi ale go pani nie wybrała. I tak całą lekcje aż pani wizytująca mówi do nauczycielki:
- no niech pani wybierze tego chłopca tak ładnie się zgłasza calą lekcje...
No więc pani wybrała Jasia a on:
- TERAZ?! Jak już się zesrałem?!

[laRy]

p: co sie stanie jak zamkniemy 5 emo w kwadratowym pokoju?
o: jeden sie zabije bo niema swojego kata do plakania

p: ilu emo potrzeba, zeby wykrecic zarowke?
o: 3! jeden wykreca, drugi pisze o tym mhroczny wiersz, a trzeci placze w kacie.

[Tevery Best]

Kawały o Billu w formie kawałów o Chucku.

* Bill nie korzysta z papieru toaletowego – od tego ma banknoty.
* Bill nie umiera – nie opłaca mu się to.
* Gdy Billowi skończy się benzyna w samochodzie, to kupuje nowy.
* Gdy Bill pobrudzi sobie spodnie to też kupuje nowe.
* Gdy Billowi rozwiążą się sznurówki w butach to również kupuje sobie nowe.
* Bill nie chodzi na zakupy – on kupuje całe sieci handlowe.
* Bill potrafi zgrać cały internet na dyskietkę
* Bill jest jedyną osobą na Ziemi, którą stać na zakup oryginalnych wersji swoich programów.
* Bill potrafi na zawołanie wzywać niebieski ekran Windowsa nawet na Linuksie i MacOS.
* Bill na Linuksie przegląda Internet za pomocą Internet Explorera.
* Siódmego dnia Bill rzekł: „Niech stanie się ekran niebieski!”
* Bill mówi, iż Internet Explorer jest lepszy od Firefoksa i Opery razem wziętych.
* To przez Billa niebo w Matriksie jest niebieskie.
* Gdy Bill wychodzi z WC, od razu go wyrzuca.
* Bill ma specjalny nośnik HD-DVD o pojemności 1TB.
* Bill zarabia tyle pieniędzy że nie mieszczą się na karcie kredytowej.

[Kali from Neo-Dżungla]

No dobre o tym Billu sorio Tevery może spróbuję ja...

*Bill nie ma żony, ma swoje "Okna" na śwait( nie wiem czy dobre sam wymyśliłem)
*Jeśli Billowi zatnie sie jego komp... nie to niemożliwe...
*Bill potrafi tworzyć emtikony w DOSie.
*Bill zna Internet na pamięc, nie wspominając że sam go napisał... w zeszycie 16 kartkowym...

[Tori]

Polak potrafi

Z onetu:

"Król sms-ów" rozsławił Słupsk na cały świat
Leszek Wójcik, kierowca słupskiego MZK, rozsławił swoje miasto na cały świat. A wszystko przez 38 tys. SMS-ów, które wysłał na koszt firmy, w której pracował - pisze "Głos Pomorza".
Wójcik wysyłał sms-y na konkurs, w którym nagrodą było 100 tys. złotych. Nic nie wygrał, a za narażenie firmy na straty w wysokości 94 tys. zł został zwolniony z pracy.

Tę wiadomość zamieścił "New York Times", jeden z największych dzienników w USA. Po nim informację podały na swoich stronach internetowych największe amerykańskie stacje telewizyjne ABC, CBS i NBC.

Historia kierowcy ze Słupska przedostała się też do europejskich mediów, które nazwały go "królem sms-ów".

O Leszku Wójciku, mieszkańcu podsłupskiej wsi Swochowo, dziennikarze "Głosu Pomorza" znaleźli informację na stronach gazet i portali informacyjnych Słowacji, Węgier, Niemiec, Czech, Belgii oraz mediach rosyjskich, włoskich, holenderskich i chińskich, a nawet w Singapurze. Historia była też ulubionym tematem ostatniego tygodnia na internetowych stronach poświęconych telefonii komórkowej.

Słupsk zyskał w ten sposób darmową reklamę, ponieważ media zagraniczne zawsze podawały: "Leszek Wójcik, kierowca autobusu z położonego na północnym-zachodzie Polski Słupska...". Za każdym razem przeliczały też na rodzimą walutę kwotę "wyesemesowanych" przez kierowcę złotówek. Taką promocję miasta też można wyliczyć i według wstępnych szacunków, informacja o "królu sms-ów" może być warta nawet miliony.



Kolejny dowód na to, że Polak potrafi...


Właściciele odrestaurowanej gigantycznym kosztem Kamienicy Bonerowskiej na Rynku Głównym nazwali ją z angielska Boner Palace. Angielscy turyści pokładają się ze śmiechu, bo słowo "boner" oznacza w ich slangu sztywny penis.

Właściciel kamienicy na rogu Rynku Głównego i św. Jana, firma Gellwe (znana z produkcji galaretek, kisieli i energetyzujących napojów), nabyła ją, aby otworzyć tam luksusowe restauracje, kawiarnie, pokoje gościnne i apartamenty. Swój cel zrealizowali w dość krótkim czasie. Na dniach w zabytkowych wnętrzach odrestaurowanej milionowymi nakładami kamienicy otworzy się więc Boner Palace, bo na taką anglojęzyczną nazwę całego obiektu zdecydowali się szefowie Gellwe.

Teraz jednak muszą przełknąć gorzką pigułkę. Idąc w ślad za modą na obco brzmiące nazwy, użyli w niej slangowego słówka "boner", które po angielsku oznacza... stojący w erekcji, sztywny "na kość", męski członek. - Każdy, kto zna angielski od urodzenia, słysząc "boner", czerwieni się ze wstydu lub śmieje do rozpuku - mówi Kenny, znajomy Szkot, któremu opowiadam o osobliwym pomyśle Gellwe. Kiedy siedzimy w kafejce naprzeciwko Boner Cafe (bo i taka działa w Bonerowskiej od niedawna), widzimy kilkanaście osób, które śmieją się, pstrykają zdjęcia komórkami, pokazują palcami wykuty w złotych literach dumny napis przy wejściu. Mało tego, oficjalna strona obiektu nosi nazwę Bonerpalace.pl. Wystarczy zamiast liter polskiej domeny wpisać "com" i monitor naszego komputera błyskawicznie wyświetli ostrą, pornograficzną stronę dla gejów. Skąd ta wpadka? Oficjalnie do nieznajomości slangowej angielszczyzny nikt w firmie nie chce się przyznać. - My tu pracujemy od niedawna, tym się zajmowali nasi poprzednicy. Zgłaszaliśmy wątpliwości, ale nikt nie chciał nas słuchać - słyszymy od pracowników.

Bardziej rozmowna jest Dorota Ryciak, odpowiedzialna w Bonerze za kontakty z mediami: - Hmm, wiem, co znaczy "boner", ale przyznam, że nie spodziewaliśmy się, że użyte tu słowo będzie dla kogoś śmieszne bądź kontrowersyjne - wyjaśnia. I dodaje: - Kierujemy się do tych anglojęzycznych turystów, którzy nie widzą w tym nic zdrożnego. - Myśli pani, że brytyjscy arystokraci nie wiedzą, co to znaczy? - pytam. - Trudno powiedzieć... - słyszę w odpowiedzi.

- Trzeba przyznać, że takie językowe dwuznaczności zachodzą między wieloma językami. Polakom szalenie podobają się szyldy z napisem Cipo na Węgrzech, co oznacza, że w owym sklepie sprzedaje się buty. A w internecie znalazłam sporo zdjęć Polaków pozujących pod tablicą z nazwą miejscowości Nagykutas, co znaczy mniej więcej Duże-Studzienne - komentuje Andrea Adam z Instytutu Węgierskiego.

Leszek Mazan, znawca Krakowa i autor wielu książek, pokpiwa, że "Jan Boner chyba nie był aż taki jurny, żeby hotel trzeba było mu tak z angielska nazywać". - Kolejny obiekt w Krakowie nazwijmy imieniem Hewa dicto Pierdolonki, pierwszej dziewki wszetecznej średniowiecznego Krakowa - proponuje w rozmowie z "Gazetą".

Kim byli Bonerowie?

Słynny krakowski ród patrycjuszowski pochodzenia niemieckiego. Zapisali się w historii Polski jako znakomici zarządcy, bankierzy i mecenasowie sztuki. Najbardziej znanym Bonerem był Jan, zarządca i bankier na dworze króla Zygmunta Starego, jeden z najbogatszych i najbardziej wpływowych możnowładców XVI-wiecznej Polski. Choć kamienica na Rynku Głównym powstała już w XIV wieku, największy rozkwit przeżyła właśnie za czasów, gdy należała do rodu Bonerów.

Wpadki językowe

Była już dworcowa restauracja Gastrowars (wojny gastryczne) i napoje Dick Black (zmienione potem na Bick Black). Jakie jeszcze nazwy mogą budzić śmiech u cudzoziemców? Napisz na forum albo wyślij e-mail: redakcja@krakow.agora.pl.

Źródło: Gazeta Wyborcza Kraków

[Force]

Krótki dowcip na czasie (bo związany z przekleństwami na forum)

- K***a j****a p********a w d**ę! - powiedział bosman a potem zaklął siarczyście.

[Sir_Ernest_Torrmer]

Jasiu podsłuchiwał kłótnie rodziców. Po chwili padło słowo "kurwa" Jasiu zaciekawiony pyta się taty:
- tato co to znaczy kurwa?
Tata odpowiada:
- kluski Jasiu.
Na drugi dzień rodzice Jasia znowu się kłócili i padło słowo "spierdalaj". Jasiu pyta się taty:
- co to znaczy spierdalaj?
Tata odpowiada:
- przepraszam Jasiu.
Następnego dnia Jasio miał na obiad kluski.
- tato podaj mi te kurwy
- Jasiu natychmiast przeproś
- spierdalaj:)



Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba. Nagle otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowiek omotany w coś - w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie...
Doktor zagaduje: - O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
- To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Człowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do ch**a z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable rozciągam...!



Dlaczego jak Kaczyńscy jadą limuzyną to są czarne szyby ?
Żeby nie było widać fotelików !



Zmiana kawałów w ciągu 2 Rp:
III RP - szczyt chamstwa: nasrać komuś na wycieraczkę, zapukać i poprosić o papier toaletowy...
IV RP - szczyt chamstwa: zagłosować na PiS i wyjechać z kraju



Leży nagi mężczyzna na plaży, podchodzi do niego mała dziewczynka i pokazując na penisa, pyta:
-co to jest?
-ptaszek- odpowiada mężczyzna, po czym zasypia.
Trafia do szpitala, a tam lekarz pyta dziewczynki co sie stało, mała odpowiada: Bo ten pan powiedział, że to jest ptaszek, więc się z nim pobawiłam, a on mnie opluł... to wzięłam kamień rozbiłam mu jajka i podpaliłam gniazdo...